Ronaldo com.
Ronaldo sem.
Cannavaro com.
Cannavaro sem.
Shevchenko com.
Shevchenko sem.
Drogba com.
Drogba sem.
Kaka com.
Kaka sem.
Smith com.
Smith sem.
segunda-feira, dezembro 10, 2007
Petição precisa-se! Urgente!
Ora vejam se não valia a pena acabarem com os cartões amarelos por tirar a camisola. Alguns só se aproveitam mesmo sem a camisola!
Ronaldo com.
Ronaldo sem.
Cannavaro com.
Cannavaro sem.
Shevchenko com.
Shevchenko sem.
Drogba com.
Drogba sem.
Kaka com.
Kaka sem.
Smith com.
Smith sem.
Ronaldo com.
Ronaldo sem.Cannavaro com.Cannavaro sem.Shevchenko com.Shevchenko sem.Drogba com.Drogba sem.Kaka com.Kaka sem.Smith com.Smith sem.
quarta-feira, dezembro 05, 2007
Linha Saúde 24 evita 42 mil idas às urgências
Da nossa experiência, alguns milhares terão morrido ao telefone, dado o tamanho do questionário feito!
O verdadeiro benfiquista
Que cosa tã linda!O meu sonho é viver numa vivenda geminada toda vermelhusca ao lado desta, com uma reprodução da estátua da águia (a da porta principal do estádio) mesmo à frente da minha porta principal!
E que tal fotos (tipo das dos mortos como vimos do CR em Manchester à venda) de todos os jogadores do Benfica (passados e presentes) a adornar o muro do jardim?
E algumas estátuas dos mesmos em tamanho real no telhado, em poses futebolísticas.
E num pedestal um canteirinho com um pedaço de relva da Luz, com a sua própria luz artificial para eventuais dias de chuva, e o seu mini sistema automático de relva para os dias de sol, e com um guarda sol robotizado que se abriria automaticamente quando a intensidade da luz solar ultrapassasse determinados limites.
E uns neons com o símbolo gigante a piscar ininterruptamente pela noite dentro.
E um sistema com altifalantes que detectasse cada vez que alguém (pessoa, carro ou bicho) se aproximasse e berrasse em volume máximo o ser benfiquista para todo o bairro, aldeia, concelho e distrito.
E no Natal um presépio, com um nenuco nas palhinhas com a cara do Eusébio, uma nossa senhora com a do David Luiz e um S José com a do LFV, uns reis magos com a cara do Rui Costa, Petit e Chalana, o Pai Natal com a cara do Camacho todo vestido com o equipamento de futebol (bem vermelhongo!), uns pastorinhos com o equipamento alternativo com cara de Cardozo, Mantorras, Quim e Luis Filipe. O burro podia ser o Luisão e a vaca o Katsouranis. Penduravam-se também uns anjinhos (Freddy Adu, Andres Diaz, Maxi Pereira a sobrevoarem a cena, e Nelson e Leo enrolados um no outro, semi enforcados nas suas próprias auréolas de anjo, depois de terem chocado um no outro em pleno voo e de terem partido os cornos contra o chão ). A mulher de má vida era obviamente a Amélia.
Isso sim é ser um verdadeiro fã à Benfica! e não estes frutinhas lagarto que se limitam a pintalgar a fachada da casa, pespegar um leaozeco na relva e mais nada!
sexta-feira, novembro 30, 2007
Já sabem: façam fds prolongado!
Mondays Can Be Dangerous for Your Health
Enfim, o trabalho faz mal à saúde mesmo: fiquemos de baixa de uma vez para sempre!
The most common time for a heart attack to occur is Monday morning. The reason? Many workers have a significant increase in blood pressure when they go back to the office after the weekend. The stress of commuting could also be a factor.
National Geographic - Science & Space
Mas como 3a passa a ser a "2a", prolonguem mais um dia... e mais um dia... e mais um...Enfim, o trabalho faz mal à saúde mesmo: fiquemos de baixa de uma vez para sempre!
quarta-feira, novembro 07, 2007
And now for something completly different...
Turismo rural em Portugal
ou os encantos bucolicos do Minho...
ou ainda ha quem tenha pes de feijoeiros, outros de tomateiro...
quem sabe os contos populares que se tem perdido pela falta de atencao dos media...
Nota
Estou com o teclado desformatado, tenham paciencia mas hoje escrevo sem acentos
ou os encantos bucolicos do Minho...
ou ainda ha quem tenha pes de feijoeiros, outros de tomateiro...
quem sabe os contos populares que se tem perdido pela falta de atencao dos media...
Nota
Estou com o teclado desformatado, tenham paciencia mas hoje escrevo sem acentos
domingo, novembro 04, 2007
Nova sinalização semafórica
Se a brilhante ideia dos dísticos classificativos da qualidade do condutor seguir em frente, espero que o meu seja vermelho... Estando inserida numa sociedade que adora apontar o dedo e descriminar a esperança é que todos se afastem para eu passar! Afinal dístico vermelho condutor perigoso... fujam!
quinta-feira, outubro 18, 2007
quarta-feira, outubro 03, 2007
Mulheres fechadas no mesmo sítio durante o tempo suficiente, dá sempre pancada!
Luta de freiras coloca convento em risco
Itália: as únicas três religiosas residentes envolveram-se em agressões
DN, 2007/10/02
Itália: as únicas três religiosas residentes envolveram-se em agressões
DN, 2007/10/02
quarta-feira, setembro 26, 2007
terça-feira, setembro 25, 2007
segunda-feira, setembro 17, 2007
Até cola cientistas ao tecto!
2007/08/22 11:37- PortugalDiário
Um artista de circo teve de ser hospitalizado por ter ficado com o pénis preso num aspirador. Segundo o jornal El País, o incidente aconteceu no Festival de Fringe de Edimburgo, quando «Capitão Dan, o Anão Demoníaco», como é conhecido, preparava o seu número, que consistia em atravessar um palco com o pénis enfiado no tubo de um aspirador, mas a peça onde deveria encaixar o órgão ficou frouxa, e ele tentou colá-la com supercola.
Contudo, o artista interpretou mal as instruções da supercola e apenas deixou secar por 20 segundos, em vez dos 20 minutos recomendados. Desta forma, a peça acabou por ficar colada ao pénis.
«Foi o momento mais embaraçoso da minha vida. Enquanto era levado numa cadeira de rodas com meu pénis preso a um aspirador de pó, só queria que o chão me engolisse», afirmou o anão. Os médicos demoraram uma hora até conseguir tirar o pénis do aspirador.
Um artista de circo teve de ser hospitalizado por ter ficado com o pénis preso num aspirador. Segundo o jornal El País, o incidente aconteceu no Festival de Fringe de Edimburgo, quando «Capitão Dan, o Anão Demoníaco», como é conhecido, preparava o seu número, que consistia em atravessar um palco com o pénis enfiado no tubo de um aspirador, mas a peça onde deveria encaixar o órgão ficou frouxa, e ele tentou colá-la com supercola.
Contudo, o artista interpretou mal as instruções da supercola e apenas deixou secar por 20 segundos, em vez dos 20 minutos recomendados. Desta forma, a peça acabou por ficar colada ao pénis.
«Foi o momento mais embaraçoso da minha vida. Enquanto era levado numa cadeira de rodas com meu pénis preso a um aspirador de pó, só queria que o chão me engolisse», afirmou o anão. Os médicos demoraram uma hora até conseguir tirar o pénis do aspirador.
terça-feira, julho 17, 2007
segunda-feira, julho 16, 2007
sábado, julho 14, 2007
sexta-feira, julho 13, 2007
Ao Serrinhas: quando chega? quando chega?
As víboras disponibilizam-se desde já para fazer o inegualável sacrifício de se deslocarem ao aeroporto para ir buscar a encomenda do cunhado: uma como expert de import-export de renome, sabendo onde se encontra o terminal de carga e sendo quase tu-cá-tu-lá com os serviços alfandegários, e a outra tendo a lata suficiente para a acompanhar e oferecendo o seu inestimável apoio moral e a força de carga acrescida, animada pelo vício, e necessária para enfrentar caixas pesadas num dia/noite de calor.
Harry Potter e a ordem da Fenix
Já vi!...
As cadeiras do campo pequeno são super confortáveis! E gostei muito do filme apesar de acelerado!
As cadeiras do campo pequeno são super confortáveis! E gostei muito do filme apesar de acelerado!
sexta-feira, julho 06, 2007
Mensagens subliminares na arte de rua
Fonte Cutileiro no Parque Eduardo VI
Pelourinho em Mougadouro.
Isto faz-me lembrar de qq coisa... o que será?...
Pelo menos há quem seja totalmente óbvio e assumido nas suas obsessões.
quarta-feira, julho 04, 2007
sexta-feira, junho 29, 2007
domingo, junho 24, 2007
Contacto
De hoje a 30 dias já estarei certamente de novo contactável... E disponível para a discussão de tão desejado grand finale!
quinta-feira, junho 21, 2007
Ainda se lembram do massajador de pescoços?
Massajador para adultos
Código do Artigo 64750
€ 12,90 IVA Incluído
Ofereça a si própria alguns momentos de agradável relaxamento, com este vibro-massajador adaptado a todas as partes do corpo. Macio, ergonómico e flexível, com 17 cm de comprimento, por 3,5 cm de diâmetro. Duas velocidades, reguláveis. Funciona a pilhas AA (não incluídas).
€ 12,90 IVA Incluído
Ofereça a si própria alguns momentos de agradável relaxamento, com este vibro-massajador adaptado a todas as partes do corpo. Macio, ergonómico e flexível, com 17 cm de comprimento, por 3,5 cm de diâmetro. Duas velocidades, reguláveis. Funciona a pilhas AA (não incluídas).
Dominatrix
Poltrona sensual insuflávelCódigo do Artigo 123189
€ 29,50 IVA Incluído
Sinta-se um verdadeiro (a) prisoneiro (a) do amor. Ao sentar-se nesta poltrona insuflável poderá ficar de pés e mãos atados, graças aos atilhos em velcro disponíveis para o efeito. Viva intensamente os seus encontros românticos, de uma forma inovadora e confortavelmente instalado (a). Especialmente interessante para jogos de dominação.
€ 29,50 IVA Incluído
Sinta-se um verdadeiro (a) prisoneiro (a) do amor. Ao sentar-se nesta poltrona insuflável poderá ficar de pés e mãos atados, graças aos atilhos em velcro disponíveis para o efeito. Viva intensamente os seus encontros românticos, de uma forma inovadora e confortavelmente instalado (a). Especialmente interessante para jogos de dominação.
segunda-feira, junho 11, 2007
Harry Potter Dreams
"It does not do to dwell on dreams and forget to live, remember that."
Albus Dumbledore
http://www.hp-lexicon.org/wizworld/dreams.html#top
Albus Dumbledore
http://www.hp-lexicon.org/wizworld/dreams.html#top
quarta-feira, junho 06, 2007
Em honra da nossa Coxinha: Benvinda ao Mundo dos Pedestres!
Fictional characters with limps:
Yoda from the Star Wars series of films.
Splinter (TMNT) from the Teenage Mutant Ninja Turtles comics and cartoons.
Chester from Gunsmoke.
Max Rockatansky from the Mad Max series of films.
Dr. Gregory House from House (TV series).
Dr. Donald Blake, the former civilian identity of Mighty Thor.
Martin Crane the father of Frasier Crane in the sitcom Frasier
Verbal Kint in The Usual Suspects
John Hammond from Jurassic Park
Langda Tyagi from Omkara
Retrieved from "http://en.wikipedia.org/wiki/Limp"
Yoda from the Star Wars series of films.
Splinter (TMNT) from the Teenage Mutant Ninja Turtles comics and cartoons.
Chester from Gunsmoke.
Max Rockatansky from the Mad Max series of films.
Dr. Gregory House from House (TV series).
Dr. Donald Blake, the former civilian identity of Mighty Thor.
Martin Crane the father of Frasier Crane in the sitcom Frasier
Verbal Kint in The Usual Suspects
John Hammond from Jurassic Park
Langda Tyagi from Omkara
Retrieved from "http://en.wikipedia.org/wiki/Limp"
Que a recuperação seja tão rápida como a do Verbal Kint!
terça-feira, junho 05, 2007
Quem quer comprar?
Com um pouquito de sorte e 12 milhõezitos de libras, é capaz de se safar. Por mim, acho que não ficava bem com o estilo da minha sala, mas posso acompanhar-vos a Londres para beber um tea...
quinta-feira, maio 31, 2007
quarta-feira, maio 30, 2007
New Limbless Lizard Species Found
sim, pois, chama-se... cobra?
Não entendo por que há de ser um lagarto sem patas e não uma cobra com ouvido externo e pálpebras.
Que preconceito sofrem as nossas irmãs!!!
sexta-feira, maio 25, 2007
ok... é o Kreacher!
Cada um dos livros tem um sonho premonitório do confronto final. O do HPOP, início do capítulo 10, tem a resposta.
quinta-feira, maio 24, 2007
terça-feira, maio 22, 2007
quarta-feira, maio 16, 2007
Insólitos yorn...
Não entra na discoteca mas já tem arma...
http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=809453&div_id=299
http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=809453&div_id=299
TONGA!!!!!
Após anos de total desconhecimento da existência do Tonga, tendo como únicas referências uma curiosa obsessão de uma das versões do Trivial e uma notícia de passagem sobre um terramoto e possível tsunami algures no ano passado, eis se não quando surge o TONGA no meio das minhas pesquisas bibliográficas!!!terça-feira, maio 15, 2007
Caso Madeleine
Afinal, acho que sempre vou dar um pulinho ao Algarve no Verão. Provavelmente para o lado de Lagos. Deve estar tão calminho, e tão baratinho....
Por vezes é mesmo a falta de qualidade dos media e o sensacionalismo exacerbado dirigido ao povo que nos traz algumas vantagens!
Por vezes é mesmo a falta de qualidade dos media e o sensacionalismo exacerbado dirigido ao povo que nos traz algumas vantagens!
segunda-feira, maio 14, 2007
Vícios... mais
Já viram a Black Family Tree? Tem lá os avós paternos do Harry!
Dorea Black
Dorea Black (1920–1977), daughter of Cygnus Black and Violetta Bulstrode, married Charlus Potter. They had one son, who is not named on the tree, but who was apparently in the same generation (or perhaps once removed) as Harry's father James and his classmates. The relationship between Charlus Potter and James Potter remains uncertain, but the coincidence of the "Potter" family name has prompted debate whether Dorea and Charlus could be James' parents.[2] J.K. Rowling has not commented upon this issue. In answer to a question about the deaths of Harry's grandparents she said, Petunia and Lily's parents, normal Muggle death. James's parents were elderly, were getting on a little when he was born, which explains the only child, very pampered, had-him-late-in-life-so-he's-an-extra-treasure, as often happens, I think. They were old in wizarding terms, and they died. They succumbed to a wizarding illness.[3] Charlus Potter's birth year is unknown, but James was born approximately 1958.
Dorea Black
Dorea Black (1920–1977), daughter of Cygnus Black and Violetta Bulstrode, married Charlus Potter. They had one son, who is not named on the tree, but who was apparently in the same generation (or perhaps once removed) as Harry's father James and his classmates. The relationship between Charlus Potter and James Potter remains uncertain, but the coincidence of the "Potter" family name has prompted debate whether Dorea and Charlus could be James' parents.[2] J.K. Rowling has not commented upon this issue. In answer to a question about the deaths of Harry's grandparents she said, Petunia and Lily's parents, normal Muggle death. James's parents were elderly, were getting on a little when he was born, which explains the only child, very pampered, had-him-late-in-life-so-he's-an-extra-treasure, as often happens, I think. They were old in wizarding terms, and they died. They succumbed to a wizarding illness.[3] Charlus Potter's birth year is unknown, but James was born approximately 1958.
Vícious... again
Têm lido as FAQ no site da JK?
A propósito da varinha do Draco ser de Hawthorn e a do Harry ser de Holly e serem as "certas", um pouco de wikipedia:
Hawthorn
In Gaelic folklore, hawthorn (in Scottish Gaelic, Sgitheach) 'marks the entrance to the otherworld' and is strongly associated with the fairies.[2] Lore has it that it is very unlucky to cut the tree at any time other than when it is in bloom, however during this time it is commonly cut and decorated as a May Bush (see Beltane).[3] Hawthorn trees are often found beside clootie wells; at these types of holy wells they are sometimes known as 'rag trees', for the strips of cloth which are tied to them as part of healing rituals.[4]
E a propósito de Otherworld:
The Other World in Celtic mythology is the realm of the dead, the home of the deities, or the stronghold of other spirits and beings such as the Sídhe.
Holly
Looms in the 1800s used holly for the spinning rod.
E a propósito de weaving:
Weaving begins with spinning. Until the spinning wheel was invented in the 14th century, all spinning was done with distaff and spindle. In English the "distaff side" indicates relatives through one's mother, and thereby denotes a woman's role in the household economy.
A propósito da varinha do Draco ser de Hawthorn e a do Harry ser de Holly e serem as "certas", um pouco de wikipedia:
Hawthorn
In Gaelic folklore, hawthorn (in Scottish Gaelic, Sgitheach) 'marks the entrance to the otherworld' and is strongly associated with the fairies.[2] Lore has it that it is very unlucky to cut the tree at any time other than when it is in bloom, however during this time it is commonly cut and decorated as a May Bush (see Beltane).[3] Hawthorn trees are often found beside clootie wells; at these types of holy wells they are sometimes known as 'rag trees', for the strips of cloth which are tied to them as part of healing rituals.[4]
E a propósito de Otherworld:
The Other World in Celtic mythology is the realm of the dead, the home of the deities, or the stronghold of other spirits and beings such as the Sídhe.
Holly
Looms in the 1800s used holly for the spinning rod.
E a propósito de weaving:
Weaving begins with spinning. Until the spinning wheel was invented in the 14th century, all spinning was done with distaff and spindle. In English the "distaff side" indicates relatives through one's mother, and thereby denotes a woman's role in the household economy.
domingo, maio 13, 2007
Paradigma Cartesiano
O paradigma cartesiano já foi desfeito com base nas recentes teorias da psicologia. Existo, logo penso.
Curiosidades...
Um bebé pode morrer de fome mesmo que o seio materno esteja a 2 mm de distância, porque é a única espécie que não se consegue mexer quando nasce. Isto porque nascemos antes do tempo.
Se o nascimento se desse na gestação correcta, seria tipo alien e a mãe morria. Ai sim teriamos um problema grave de população envelhecida...
Se o nascimento se desse na gestação correcta, seria tipo alien e a mãe morria. Ai sim teriamos um problema grave de população envelhecida...
segunda-feira, maio 07, 2007
Móveis...
Como Sportinguista que sou assino a petição e se tudo correr bem vou ter um T5 para decorar!
http://www.maisfutebol.iol.pt/noticia.php?id=805705&div_id=1473
Para os que quiserem colaborar
http://www.petitiononline.com/Pacosfcp/petition.html
http://www.maisfutebol.iol.pt/noticia.php?id=805705&div_id=1473
Para os que quiserem colaborar
http://www.petitiononline.com/Pacosfcp/petition.html
domingo, maio 06, 2007
terça-feira, maio 01, 2007
domingo, abril 29, 2007
Too much reality II
Por razões que só o meu inconsciente sabe, decidi que as cadeiras novas do terraço seriam o lugar ideal para ler jornais. Por isso comprei uma catrefada deles disposta a actualizar os meus conhecimentos...
Uma hora depois fui buscar o livro do harry potter...
Uma hora depois fui buscar o livro do harry potter...
sábado, abril 28, 2007
sexta-feira, abril 27, 2007
Bons e maus...
http://serras.blogspot.com/2007/04/violncia.html
Apesar de eu também pensar que não há inocentes, para seres respeitado tens de respeitar. E existem outras formas de lidar com as situações sem ser à bastonada. Além disso sempre me pareceu que as manifestações serem autorizadas entram em contradição com o conceito de liberdade e democracia.
Censura é sempre censura e de boas intenções está o inferno cheio. Educar, ensinar é o caminho certo.
Portugal não tem memória e por isso não aprende com os seus erros, porque o que de mau acontece é escondido e atirado para debaixo do tapete. Depois fala-se em surdina e pior do que a realidade é a fantasia sem informação.
A sede da PIDE deveria ser um museu, uma memória presente e futura sobre o passado para que não se volte a repetir. 25 Abril Sempre.
Apesar de eu também pensar que não há inocentes, para seres respeitado tens de respeitar. E existem outras formas de lidar com as situações sem ser à bastonada. Além disso sempre me pareceu que as manifestações serem autorizadas entram em contradição com o conceito de liberdade e democracia.
Censura é sempre censura e de boas intenções está o inferno cheio. Educar, ensinar é o caminho certo.
Portugal não tem memória e por isso não aprende com os seus erros, porque o que de mau acontece é escondido e atirado para debaixo do tapete. Depois fala-se em surdina e pior do que a realidade é a fantasia sem informação.
A sede da PIDE deveria ser um museu, uma memória presente e futura sobre o passado para que não se volte a repetir. 25 Abril Sempre.
quinta-feira, abril 26, 2007
Se o seu carro pegar fogo...
...conduza-o para fora do túnel do Marquês, não estrague os azulejos!
De acordo com a noticia da TSF a CML distribuiu hoje panfletos no túnel do Marquês onde indicava aos srs. automobilistas para em caso de incêndio da viatura, a tirarem rápidamente do túnel.
Á Execelentissima personalidade que gastou o dinheiro dos contribuintes para fazer panfletos com esta brilhante sugestão, sugiro que durante os dois dias em que o túnel estiver fechado, se coloque dentro de um carro a arder e depois percorra o túnel até à saida mais próxima... Pode ser que lhe seja atribuido um Darwin Award! E a cidade de Lisboa fique livre de mais um(a) imbecil!
sexta-feira, abril 20, 2007
Nome Artistico
O meu sobrenome não é muito comum, e nem sempre se compreende à primeira, mas para quem me conhece também não é assim tão complexo. Deixo-vos aqui a última pérola que me chamaram: Analia Maron
Freud explica....
Freud explica....
quarta-feira, abril 18, 2007
A tradição já não é o que era...
http://search.japantimes.co.jp/cgi-bin/fg20070413wc.html
Por falar nisso, quando é que vamos jantar ao japonês?
Por falar nisso, quando é que vamos jantar ao japonês?
Música maestro!
Uma das vantagens de se ser psicólogo é que para nós aquilo que parece nunca é e por isso vamos sempre à procura dos ganhos secundários. Em relação ao diploma comprado do PM não percebo o porquê de tanta polémica. Convenhamos que a licenciatur
a de Engenharia Civil não ensina ninguém a gerir o país. Talvez a fazer umas paredes de betão... mas nem sequer à construção de tuneis, a avaliar pelos exemplos dos últimos 10 anos...
Por isso para o cargo que ocupa ter aquela licenciatura ou a 4ª classe é a mesma coisa, dado que a sua verdadeira profissão é ser politico e para isso é preciso apenas ter estômago...
Além disso qualquer universitário sabe que não é preciso ir às aulas para se tirar uma licenciatura! Basta estudar para as frequências ou exames!
Mas então porque é que esta polémica continua? Onde é que estão os ganhos secundários para o PM?
Enquanto este folclore se mantem, passa despercebido o novo aumento de impostos, (o IA vai baixar mas o imposto de selo vai aumentar proporcionalmente), os 150 mil empregos prometidos ainda não terem caído do céu, a polémica das urgências que entre o fecha e não fecha apenas demonstrar um trabalho mal feito.
Além de que o mais chamuscado é o "hobbit" lider da oposição que tendo chegado onde chegou a dar facadas nas costas dos outros, agora vê as suas cravadas de punhais! Afinal os outros ainda não estavam bem mortos...
Na linha da teoria da conspiração eu diria que o maestro desta orquestra é a própria vitima...
a de Engenharia Civil não ensina ninguém a gerir o país. Talvez a fazer umas paredes de betão... mas nem sequer à construção de tuneis, a avaliar pelos exemplos dos últimos 10 anos...Por isso para o cargo que ocupa ter aquela licenciatura ou a 4ª classe é a mesma coisa, dado que a sua verdadeira profissão é ser politico e para isso é preciso apenas ter estômago...
Além disso qualquer universitário sabe que não é preciso ir às aulas para se tirar uma licenciatura! Basta estudar para as frequências ou exames!
Mas então porque é que esta polémica continua? Onde é que estão os ganhos secundários para o PM?
Enquanto este folclore se mantem, passa despercebido o novo aumento de impostos, (o IA vai baixar mas o imposto de selo vai aumentar proporcionalmente), os 150 mil empregos prometidos ainda não terem caído do céu, a polémica das urgências que entre o fecha e não fecha apenas demonstrar um trabalho mal feito.
Além de que o mais chamuscado é o "hobbit" lider da oposição que tendo chegado onde chegou a dar facadas nas costas dos outros, agora vê as suas cravadas de punhais! Afinal os outros ainda não estavam bem mortos...
Na linha da teoria da conspiração eu diria que o maestro desta orquestra é a própria vitima...
Engarrafamento mental
Bárbara Guimarães dialoga com um surdo-mudo e um cego
Há alturas em que tantas ideias surgem simultaneamente no nosso cérebro que este fica tipo hora de ponta com 3 acidentes bate-chapa em cada neurónio e acaba por não conseguir passar nada cá para fora.
Há alturas em que tantas ideias surgem simultaneamente no nosso cérebro que este fica tipo hora de ponta com 3 acidentes bate-chapa em cada neurónio e acaba por não conseguir passar nada cá para fora.
sexta-feira, abril 13, 2007
Die with a smile
Veneno de aranhas pode curar impotência
http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=797227&div_id=291
http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=797227&div_id=291
Familiar do Blog encontrado dentro da mala
Encontrou serpente na mala
Portugal Diario
2007/04/13 10:32
Animal, com mais de um metro, fez oito horas de voo e só foi descoberto em casa
Um jovem viajante francês proveniente da Ilha de Martinica (Antilhas francesas) descobriu, já em Paris, uma serpente tropical, com mais de um metro de comprimento, na sua bagagem, contaram à AFP os bombeiros e familiares do jovem.
De acordo com a mãe do jovem, Valeria Attinelli, o réptil manifestou-se dentro da mala quando da chegada à residência da família, depois de oito horas de voo, tendo sido posteriormente capturado pelo seu filho mais velho, forçado a entrar num saco de plástico e recolhido pelos bombeiros.
A serpente terá entrado no quarto partilhado pelo adolescente e pelo irmão mais velho e encontrado refúgio na mala, horas antes da partida da família.
Portugal Diario
2007/04/13 10:32
Animal, com mais de um metro, fez oito horas de voo e só foi descoberto em casa
Um jovem viajante francês proveniente da Ilha de Martinica (Antilhas francesas) descobriu, já em Paris, uma serpente tropical, com mais de um metro de comprimento, na sua bagagem, contaram à AFP os bombeiros e familiares do jovem.
De acordo com a mãe do jovem, Valeria Attinelli, o réptil manifestou-se dentro da mala quando da chegada à residência da família, depois de oito horas de voo, tendo sido posteriormente capturado pelo seu filho mais velho, forçado a entrar num saco de plástico e recolhido pelos bombeiros.
A serpente terá entrado no quarto partilhado pelo adolescente e pelo irmão mais velho e encontrado refúgio na mala, horas antes da partida da família.
quarta-feira, abril 11, 2007
Mija histórica
Urinol de SalazarA questão que se coloca é: Será que foi lavado? O que serão então aqueles residuos brancos no fundo? Quanto é que a ureia do Salazar vale no ebay?
Mais informações: www.oliveirasalazar.org
Mundos Desconhecidos
Já experimentaram fazer uma pesquisa no google MyM (Mia y Miguel)?
Um exemplo: http://www.youtube.com/watch?v=r9R2L4N9hes
Este ainda melhor: http://rebelde.blogdrive.com/
É todo um novo mundo que se abre à frente dos nossos olhos!
Um exemplo: http://www.youtube.com/watch?v=r9R2L4N9hes
Este ainda melhor: http://rebelde.blogdrive.com/
É todo um novo mundo que se abre à frente dos nossos olhos!
terça-feira, abril 10, 2007
Lá vamos nós outra vez...
Pela 3ª vez lá vou eu tentar fazer o raio da estatistica! Pelo menos desta vez já só faltam duas, sempre é uma boa variante! Até comprei dois cadernos bonitos decidida a mudar o meu espirito em relação à coisa. E já houve resultados, porque bem lá no fundo,muito no fundo, começo a sentir um calor na pele de afecto... Claro que a outra opção é ser mais um ataque de urticária...
Fazendo juz à sua extremada competência os responsáveis da cadeira mais uma vez não me desiludiram e tendo decidido alterar as datas de inscrições para Março e não Abril como inicialmente informado, esqueceram-se de avisar os mais interessados que são os alunos! Mais uma barracada para o conselho pedagógico resolver!
Depois inibriada por este novo amor, decidi ir à papelaria para saber se havia novidades em relação às tabelas e aos cadernos de exercicios. Havia! Os cadernos de exercicios deixaram de existir e as tabelas deixaram de ter os formulários! Lá vou ter de colar as minhas outra vez e fazer-me de saloia! Estou curiosa para ver como é que este ano vai ser! Será que sete anos depois vamos utilizar os computadores?!...
quinta-feira, abril 05, 2007
A sesta de 2 min...
O cego que conduzia a 154 KM/h
Portugal Diário
Seguradora processou cego por fraude mas tribunal não lhe deu razão
Pode-se conduzir a 154 quilómetros por hora e no auto de contra-ordenação afirmar-se que se é cego? O tribunal de Barcelona considerou que sim e por isso mesmo absolveu Domingo Merino Arjona, com 57 anos, do crime de fraude, noticia o El País.
O caso começa num julgamento de um acidente de trânsito em 1998. Domingo declarou na altura que sofria de «cegueira total», devido ao acidente, e como tal arrecadou uma indemnização de mais de 500 mil euros.
A companhia de seguros Mapfre sempre afirmou que Domingo fingia a cegueira absoluta, pois, três meses antes do julgamento, o agora réu, num processo de fraude, foi apanhado a conduzir o seu BMW a 154 quilómetros por hora e na altura assinou o auto de contra-ordenação.
A seguradora alegou que a cegueira não era total mas apenas uma «artimanha» para receber uma indemnização mais elevada. No entanto, o tribunal considerou que Domingo é legalmente cego, ainda que tenha uma ligeira visão de um dos olhos.
Os juízes consideraram ainda que a palavra do réu era verdadeira pois era pouco compreensível que a vítima de um acidente com sequelas tão graves pudesse começar uma actuação tão elaborada.
Domingo alegou no julgamento que era a mulher quem conduzia e que ele apenas conduziu num recta de quatro quilómetros, para que a esposa pudesse descansar.
A seguradora deverá agora recorrer para o Supremo Tribunal de Justiça. Até lá o dinheiro que Domingo deverá receber está embargado.
Portugal Diário
Seguradora processou cego por fraude mas tribunal não lhe deu razão
Pode-se conduzir a 154 quilómetros por hora e no auto de contra-ordenação afirmar-se que se é cego? O tribunal de Barcelona considerou que sim e por isso mesmo absolveu Domingo Merino Arjona, com 57 anos, do crime de fraude, noticia o El País.
O caso começa num julgamento de um acidente de trânsito em 1998. Domingo declarou na altura que sofria de «cegueira total», devido ao acidente, e como tal arrecadou uma indemnização de mais de 500 mil euros.
A companhia de seguros Mapfre sempre afirmou que Domingo fingia a cegueira absoluta, pois, três meses antes do julgamento, o agora réu, num processo de fraude, foi apanhado a conduzir o seu BMW a 154 quilómetros por hora e na altura assinou o auto de contra-ordenação.
A seguradora alegou que a cegueira não era total mas apenas uma «artimanha» para receber uma indemnização mais elevada. No entanto, o tribunal considerou que Domingo é legalmente cego, ainda que tenha uma ligeira visão de um dos olhos.
Os juízes consideraram ainda que a palavra do réu era verdadeira pois era pouco compreensível que a vítima de um acidente com sequelas tão graves pudesse começar uma actuação tão elaborada.
Domingo alegou no julgamento que era a mulher quem conduzia e que ele apenas conduziu num recta de quatro quilómetros, para que a esposa pudesse descansar.
A seguradora deverá agora recorrer para o Supremo Tribunal de Justiça. Até lá o dinheiro que Domingo deverá receber está embargado.
Problemas de potência Britânicos
O jornal britânico Independent on Sunday publicou no primeiro dia de Abril uma notícia que contava o relato de um jardineiro que tinha descoberto, acidentalmente, que uma planta que utilizada numa infusão de chá seria capaz de provocar o mesmo efeito do Viagra, conta a BBC. A notícia contava que tinha havido uma corrida desenfreada às lojas de plantas, em busca da Erica Carnea, nome cientifico dado a uma espécie de arbusto que floresce no Inverno, relatava histórias de homens que discutiam pelas últimas folhas da planta disponíveis para venda e de esposas incomodadas com o interesse repentino dos maridos por jardinagem.
Eram também descritas declarações de especialistas do Royal Botanic Gardens, em Edimburgo, e do suposto «descobridor» da planta.
O homem, um restaurador de móveis de 55 anos, chamado Michael Ford, explicava que o hábito de fazer experiências com bebidas à base de plantas o tinha levado a tomar uma infusão da planta.
O efeito teria sido «imediato», segundo o próprio revelava ao jornal: «Tive de ficar na minha oficina uma hora antes de poder andar decentemente pelas ruas», frisou.
A informação sobre a planta «milagrosa» resultou num enorme número de telefonemas e e-mails ao Royal Botanic Gardens. O problema é que a suposta notícia do Independent era, afinal, uma engendrada mentira. No Reino Unido, a tradição de publicar notícias falsas, sem avisar os leitores, no dia das mentiras é encarada como um assunto sério pelos jornalistas apesar de já ter causado muitos mal-entendidos.
Os jornalistas ingleses não deixaram escapar nenhum pormenor para dar credibilidade à notícia. Antes de publicarem a informação entraram em contacto com o Royal Botanic Gardens de modo a assegurar que nenhum leitor entusiasmado sofresse uma intoxicação ao ingerir grandes infusões da planta que, a contas feitas, teve mais fama que proveito.
In Portugal Diário
Eram também descritas declarações de especialistas do Royal Botanic Gardens, em Edimburgo, e do suposto «descobridor» da planta.
O homem, um restaurador de móveis de 55 anos, chamado Michael Ford, explicava que o hábito de fazer experiências com bebidas à base de plantas o tinha levado a tomar uma infusão da planta.
O efeito teria sido «imediato», segundo o próprio revelava ao jornal: «Tive de ficar na minha oficina uma hora antes de poder andar decentemente pelas ruas», frisou.
A informação sobre a planta «milagrosa» resultou num enorme número de telefonemas e e-mails ao Royal Botanic Gardens. O problema é que a suposta notícia do Independent era, afinal, uma engendrada mentira. No Reino Unido, a tradição de publicar notícias falsas, sem avisar os leitores, no dia das mentiras é encarada como um assunto sério pelos jornalistas apesar de já ter causado muitos mal-entendidos.
Os jornalistas ingleses não deixaram escapar nenhum pormenor para dar credibilidade à notícia. Antes de publicarem a informação entraram em contacto com o Royal Botanic Gardens de modo a assegurar que nenhum leitor entusiasmado sofresse uma intoxicação ao ingerir grandes infusões da planta que, a contas feitas, teve mais fama que proveito.
In Portugal Diário
ALIEN? Absolutamente!
Violado por duas extraterrestres
Portugal Diário
2007/04/04 16:37
"Libanês que vive na Austrália diz que uma era loira e outra de aparência asiática
Um homem libanês, que vive na Austrália desde os 9 anos, alega ter sido raptado por duas extraterrestres com quem terá sido forçado a ter relações sexuais, conta a edição electrónica da Revista Brasileira de Ufologia.
O invulgar relato foi revelado pelo matemático e químico australiano Bill Chalker, que se dedica ao estudo de fenómenos OVNI. Segundo ele, o libanês Peter Khoury descreveu como «profundamente perturbadora» a experiência que teve com duas mulheres alegadamente alienígenas.
Umas das extraterrestres foi descrita como sendo uma «mulher agressiva, loura e sem pêlos pelo corpo» e a outra de «aparência asiática com olhos escuros, cabelo preto e liso caído pela altura dos ombros».
Segundo a vítima do ataque, «a loira parecia ser quem dava as ordens» e as duas comunicavam-se «telepaticamente».
O homem diz ainda que foi levado inconsciente para a nave espacial das duas alienígenas e que terá sido obrigado a ter relações sexuais com as duas, mas que conseguiu recolher alguns cabelos da alegada mulher loira, que ficaram presos nas partes íntimas do seu corpo.
Estes cabelos ter-se-ão tornado, segundo a publicação brasileira, no primeiro material extraterrestre sujeito a testes de ADN.
Segundo o matemático australiano que conta a história, citado pela Revista Brasileira de Ufologia, «embora aparentemente humanos, os fios de cabelo mostravam cinco padrões distintos de ADN, que são características de um raro subgrupo racial de chineses mongóis» e que nunca foram encontrados numa mulher loira."
Portugal Diário
2007/04/04 16:37
"Libanês que vive na Austrália diz que uma era loira e outra de aparência asiática
Um homem libanês, que vive na Austrália desde os 9 anos, alega ter sido raptado por duas extraterrestres com quem terá sido forçado a ter relações sexuais, conta a edição electrónica da Revista Brasileira de Ufologia.
O invulgar relato foi revelado pelo matemático e químico australiano Bill Chalker, que se dedica ao estudo de fenómenos OVNI. Segundo ele, o libanês Peter Khoury descreveu como «profundamente perturbadora» a experiência que teve com duas mulheres alegadamente alienígenas.
Umas das extraterrestres foi descrita como sendo uma «mulher agressiva, loura e sem pêlos pelo corpo» e a outra de «aparência asiática com olhos escuros, cabelo preto e liso caído pela altura dos ombros».
Segundo a vítima do ataque, «a loira parecia ser quem dava as ordens» e as duas comunicavam-se «telepaticamente».
O homem diz ainda que foi levado inconsciente para a nave espacial das duas alienígenas e que terá sido obrigado a ter relações sexuais com as duas, mas que conseguiu recolher alguns cabelos da alegada mulher loira, que ficaram presos nas partes íntimas do seu corpo.
Estes cabelos ter-se-ão tornado, segundo a publicação brasileira, no primeiro material extraterrestre sujeito a testes de ADN.
Segundo o matemático australiano que conta a história, citado pela Revista Brasileira de Ufologia, «embora aparentemente humanos, os fios de cabelo mostravam cinco padrões distintos de ADN, que são características de um raro subgrupo racial de chineses mongóis» e que nunca foram encontrados numa mulher loira."
quarta-feira, abril 04, 2007
O mundo hoje está a irritar-me!
1 - Já não se fazem ditadores extremistas como antigamente!
2 - O MI5 não tem os agentes que nos promete nos filmes do 007!
3 - O futuro presidente americano vai ser uma mulher cornuda ou um negro com nome árabe (antes o último, apesar de assim o Clinton já não ir aparecer tanto com o seu ar semi-alcoolizado bonacheirão), ou um italianoide com ar enfazedinho, fuinha e avarento!
4 - O canibalismo pós-cozedura não deveria espantar ninguém no mundo, feito por quem é!
5 - A Coca-Cola continua a mesma "tight ass" de sempre!
6 - Nunca mais arranjam um cão (de preferência rottweiller, pittbull ou mastim) que snife quem tem o telemóvel ligado a tocar no cinema (ver página do lado superior direito)!
7 - Nem os elefantes marinhos, nos confins do Polo, se safam do Big Brother! Imaginam se a nossa Lolita lhes comecasse a dar indicações em castelhano: nada mais para a direita, nada mais para a esquerda, prepara-te para virar... coitadinhos dos bichos!
2 - O MI5 não tem os agentes que nos promete nos filmes do 007!
3 - O futuro presidente americano vai ser uma mulher cornuda ou um negro com nome árabe (antes o último, apesar de assim o Clinton já não ir aparecer tanto com o seu ar semi-alcoolizado bonacheirão), ou um italianoide com ar enfazedinho, fuinha e avarento!
4 - O canibalismo pós-cozedura não deveria espantar ninguém no mundo, feito por quem é!
5 - A Coca-Cola continua a mesma "tight ass" de sempre!
6 - Nunca mais arranjam um cão (de preferência rottweiller, pittbull ou mastim) que snife quem tem o telemóvel ligado a tocar no cinema (ver página do lado superior direito)!
7 - Nem os elefantes marinhos, nos confins do Polo, se safam do Big Brother! Imaginam se a nossa Lolita lhes comecasse a dar indicações em castelhano: nada mais para a direita, nada mais para a esquerda, prepara-te para virar... coitadinhos dos bichos!
sexta-feira, março 23, 2007
quarta-feira, março 21, 2007
Reflexões constipadas
Já repararam como os novos ecrans parecem muito mais cuspidos que os antigos, quando a nossa mão é mais lenta que o espirro?
Não podiam acabar de uma vez com os bichos?
Mosquitos geneticamente modificados podem ajudar a acabar com a malária
Para que é que servem a não ser azucrinar as nossas serenas noites quentes de Verão?
O único bicho que os comerá são pássaros e morcegos, que podem comer outros bicharocos certamente. Não acredito que o desaparecimento dos mosquitos da face da Terra, arruinasse a variedade da dieta dos seus "predadores"!
Imaginam o que seria poder estar ao luar numa varanda a ouvir silêncio, ou na cama sem o irritante ir e vir do bzzzzZZZZzzzzzbbbzzzzZZZZZzzzzz ??
O Paraíso não tem nem mosquitos, nem pulgas! de certeza!
segunda-feira, março 19, 2007
É FRUTÓCHOCOLATE!
Sweet Release para mulheres contém a única fórmula que muda realmente o cheiro e o gosto do líquido v
aginal das mulheres para garantir o seu prazer e de quem se encontra entre gostos e cheiros desagradáveis.Sweet Release para Mulheres é um suplemento dietético, se toma duas vezes por dia. No praso de 7 a 28 dias muda o cheiro e o gosto de seus líquidos de amor.
Sweet Release contiene
Propiedades anti-bacterias
Promove o baixo colesterol
Ajuda o sistema imunológico do corpo
Azeites equilibrantes Omega 6 e Omega 3
Ajuda o desenvolvimento dos estados ideais sãos
Utilizando frutas naturais como o Tamarindo, Maçã, Manga, Cereja e muitas outras, podemos criar os productos beneficos a sua saude e todos 100% naturais.
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Insólitos N.V. - 4
VigRx é um remédio interamente a base de ervas que ajuda a aumentar a dimensão do pénis. Pode garantir o aumento e ajuda a ter ereções melhores. Finalmente existe uma ajuda para os homens que sempre viveram com a ânsia para aumentar a dimensão de seu pénis. Estas cápsulas são seguras, e são apropriadas para vegetarianos. Faça o pedido antes das 4 pm e a entrega será feita discretamente, na sua porta no dia seguinte, desde que seja dia útel.
Compre um VigRx por 3 meses por um preço em promoção de €152.98. Esta oferta é por tempo limitado e lembre-se: a entrega será discreta e na sua porta.
Insólitos N.V. - 3
Pêlos
"Pêlos indesejados podem causar aborrecimento. Os homens não querem se basbear com muita frequência e muito querem o corpo macio. As mulheres buscam melhores soluções para pelôs no corpo e na face.
Pêlos indesejados podem causar aborrecimento. Os homens não querem se basbear com muita frequência e muito querem o corpo macio. As mulheres buscam melhores soluções para pelô..."
Com tanto erro de ortografia e pontapé na gramática, palpita-me que ainda me nascem é pelôs entre os dedos dos pés!
"Pêlos indesejados podem causar aborrecimento. Os homens não querem se basbear com muita frequência e muito querem o corpo macio. As mulheres buscam melhores soluções para pelôs no corpo e na face.
Pêlos indesejados podem causar aborrecimento. Os homens não querem se basbear com muita frequência e muito querem o corpo macio. As mulheres buscam melhores soluções para pelô..."
Com tanto erro de ortografia e pontapé na gramática, palpita-me que ainda me nascem é pelôs entre os dedos dos pés!
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