Umas gajas belissimas,
Uma equipa fantástica,
És a nossa Fé!
Força Bloco Alé!
segunda-feira, junho 08, 2009
quarta-feira, junho 03, 2009
ARGH!!!!! QUE ACONTECEU AQUI????!!!!!
Está-se longe por uns tempos, volta-se e não se reconhece nada! Por momentos pensei que tinha clikado o link errado!
anfscd: o que faz mesmo um provedor de justiça?
anfscd: o que faz mesmo um provedor de justiça?
quinta-feira, maio 28, 2009
Desodorizante
Pensava eu que comprar um desorizante era tarefa fácil, dado que afinal o objectivo é apenas um não cheirar mal aos outros.
Estava eu calmamente a vaguear pelo hipermercado ( continente on-line que eu não me misturo com o povo) para comprar um desodorizante quando me saltaram à vista algumas opções intrigantes:
Vejamos as marcas: Nivea (10), Narta (8) , Rexona (8) , Dove (6), Sanex (6), Adidas (5) , Palmolive (5) , Vasenol (4) , Axe (3), Denim (2) , Nike (2) , Fa (1)
Depois o que eu gosto mais são os nomes, Balsamo sensitive, acqua cool, energy fresh, pure nivea, double effect, Bio eficácia, invisivel, puro arrepio ( Narta puro arrepio o desodorizante que lhe causa orgasmos) , seda, men icemax, men absoludry,men invisimax ( estes últimos 3 nem vou comentar...)
Mas continuando:
crystal, Men Power ( Este é o puro arrepio para homem!) , Fun Spirit, On Cotton, Homem Cobalt (Mais um para a impotência), Tropical Power, Music Fun
E agora os meus favoritos: Limones del Caribe, Natural & Soft Rosa, Grape Fuit, Rice Dry,Hair Minimising, juntamente com o puro arrepio...
Bolas eu só quero comprar um desorizante eficiente! Porque é que ninguém inventa um nome tipo, " Ninguém cai à sua volta quando levanta os braços"! Isso é que é marketing!
Para quem não sabe Limones do Caribe. Alguém nota a diferença? Tenho destes no quintal vou passar a esfregar um todos os dias no sovaco para ver se resulta!
Confusa
Será apenas uma ilusão derivada do meu isolamento social ou o nosso primeiro está mais preocupado com as Europeias do que com o país? Será que ele se vai candidatar a EuroDeputado? E a seguir a Presidente de Câmara? E depois a Primeiro Ministro?
E quem é aquele senhor com ar tão "carismático" que anda ao lado? O Pai Natal?
Não estamos em crise? Conclui-se então que a dita não sabe nadar ou ficou na fronteira com Espanha devido a corajosa intervenção do corpo da GNR!
Ainda bem que o nosso primeiro tem tempo para andar em campanhas...
Eu pela parte que me toca nem tenho tempo para os amigos para ver se me safo da crise!
Mas amanhã temos jantar!
E quem é aquele senhor com ar tão "carismático" que anda ao lado? O Pai Natal?
Não estamos em crise? Conclui-se então que a dita não sabe nadar ou ficou na fronteira com Espanha devido a corajosa intervenção do corpo da GNR!
Ainda bem que o nosso primeiro tem tempo para andar em campanhas...
Eu pela parte que me toca nem tenho tempo para os amigos para ver se me safo da crise!
Mas amanhã temos jantar!
Cidadã Exemplar III - O Final
Duas semanas e meia depois da procissão, 80% das entidades envolvidas nos meus protestos contactaram-me para me comunicarem que não tinham responsabilidade nenhuma no assunto. O mais eloquente foi o Sr. Marcelino ( Presidente da Junta de Freguesia do Socorro, a quem eu referi perentóriamente que não seria reeleito com o meu voto, o que não deixa de ser uma grande verdade dado que não estou recenseada na zona dele...) que me informou que a Junta não efectuou nada porque a procissão acontecia todos os anos.
Fiquei tão mais descansada! Principalmente com as respostas em tempo útil....
Fiquei tão mais descansada! Principalmente com as respostas em tempo útil....
domingo, maio 10, 2009
Cidadã Exemplar
Ser uma boa cidadã nesta cidade, só dá trabalho.
Depois de todas as andanças de Sexta Feira, de muitos emails e protestos lá fui eu, como pessoa civilizada que sou, retirar o meu veiculo da via pública para passar o andor da Sra no Sábado.
BURRA!
Porque o resto da vizinhança borrifou e os carros ficaram todos no mesmo sitio! E os srs da divisão de trânsito não se quiseram cansar a rebocar os 50 carros estacionados...
Resumindo e concluindo, o problema não era o andor mas sim a chaimite do pároco que afinal até conseguiu passar, e hoje já estacionei o carro à porta...
Este país não é mesmo para levar a sério!
Depois de todas as andanças de Sexta Feira, de muitos emails e protestos lá fui eu, como pessoa civilizada que sou, retirar o meu veiculo da via pública para passar o andor da Sra no Sábado.
BURRA!
Porque o resto da vizinhança borrifou e os carros ficaram todos no mesmo sitio! E os srs da divisão de trânsito não se quiseram cansar a rebocar os 50 carros estacionados...
Resumindo e concluindo, o problema não era o andor mas sim a chaimite do pároco que afinal até conseguiu passar, e hoje já estacionei o carro à porta...
Este país não é mesmo para levar a sério!
sexta-feira, maio 08, 2009
Uma cidadã em Lisboa
7/05/09
Comunicado recebido pela cidadã por parte da divisão de Trânsito do comando metropolitano de Lisboa
"Devido à realização do programa de festividades a levar a efeito pela Real Irmandade de Nossa Senhora da Saúde e de São Sebastião, fica V. Exa informado de que o estacionamento, nesta área, fica vedado a todos os veículos desde o dia 09/05 até ao dia 11/05, pelo que terá de ser retirado sob pena de vir a ser rebocado..."
A primeira pergunta que se faz é : O quê! Vão rebocar o estacionamento?!
A segunda é: O quê! E onde é que eu vou estacionar o carro durante três dias?!
08/05/09
1º Contacto: Junta de Freguesia do Socorro (JFS)
Identificação por parte da cidadã do problema acima mencionado, que a partir de agora será identificado como blá blá blá
JFS : ahhh pois. Isso deve ser por causa da procissão. Mas agora o Sr. Marcelino ( Presidente da JFS) não está e não pode falar com ele
Cidadã (C): Sim eu sei que é por causa da procissão. O que eu preciso de saber é onde é que eu vou estacionar o carro. (entre outros mimos adaptados ao contexto, a partir de agora identificado com "#%!@!!!#$%&")
JFS: ahh pois não sei. Nós não fizemos nada porque não temos instruções para isso. O Sr. Marcelino esteve ausente a semana toda
C: #%!@!!!#$%&
JFS: ahh pois. ò Rosinha o Sr. Marcelino disse alguma coisa por causa da procissão... ahhh... pois nós não fizemos nada porque não recebemos instruções... Mas porque é que não liga para a Real Irmandade e fala com eles?
C: #%!@!!!#$%&
JFS: Não, eu não a estou a despachar para a Real Irmandade, mas eles é que vão fazer a procissão e devem ter tratado do estacionamento... Mas o Sr. Marcelino não está senão a Sra falava com ele...
C: #%!@!!!#$%&
2º Contacto
Divisão de Trânsito (DT)( Leia-se o seguinte diálogo com sotaque de Viseu bem carregado)
C: Eu desejava falar com o subcomissário Paulo Varandas
DT: Olhe eu axo que ele está no exterior... mas eu vou passar se ele não atender é porque não está
DT: Ahh é a Sra d'abocado. Pois o subcomissário está no exterior
C: Gostava de falar com alguém responsável
DT: Então mas o que é que se passa?
C: blá blá blá
DT: Ah isso é por causa da procissão. Vai estar encerrado desde as 13.00 do dia 09/05 até às 19.00 do dia 11/05, no sábado é a procissão ...
C: Sim mas eu não quero saber o horário quero saber é onde é que estaciono o carro
DT: Ah pois isso não sei minha senhora. Então mas naquele largo ao pé do Hospital de S. José não há lugar para estacionar?
(Para quem não conhece fica na colina oposta à morada da cidadã, inclusivé tem vista para lá, e são talvez 2km de distância)
C: #%!@!!!#$%&, #%!@!!!#$%&,
DT: Antão mas a procissão faz-se todos os anos...
C:#%!@!!!#$%&,
DT: O quêi.. Nos outros bairros nunca a mandaram remover o carro...
C: #%!@!!!#$%&
DT: Ó minha Sra eu isso não sei, o meu posto é tão pequenino. Sou tão baixinho aqui dentro... uiii sabe lá como eu sou pequenino... vou ver se o oficial de dia a pode ajudar... ( PI, PI, PI som das teclas do telefone a marcar para o oficial de dia, silêncio durante alguns segundos ) sim? sim?
C: Sim estou
DT: Olhe o oficial de dia saiu. Tente ligar mais daqui a um buncadinho
C: Quanto tempo?
DT: Não sei... um buncadinho
3º Contacto
Linha de atendimento ao municipe (LAM)
C: Blá Blá Blá
LAM: Não Não tenho conhecimento de nada. (Inumera várias ruas cortadas ao trânsito) sugiro-lhe que ligue para o departamento segurança rodoviária e tráfego porque eles é que decidem lá
4º Contacto
Departamento de Segurança Rodoviária e Tráfego (DSRT)
C: Blá Blá Blá
DSRT: Não Não tenho conhecimento de nada. (Inumera várias ruas cortadas ao trânsito)
C: #%!@!!!#$%&
DSRT: Pois mas nós aqui não sabemos de nada. Sugiro-lhe que ligue para a divisão de trânsito, eles lá devem saber
5º Contacto
Governo Civil de Lisboa (GCL)
C: Blá Blá Blá
GCL: Sim sim, é as festividades da Real Irmandade. Isso quem lhe pode dizer é a PSP. Nós aqui só autorizamos e depois comunicamos com eles. Eles é que são responsaveis pela organização do trânsito e de arranjar alternativas aos moradores
6º Contacto
PSP - 1º Comando Seccção de Operações
C: Blá Blá Blá
PSP: Não sei. Nós aqui não temos conhecimento de nada. Isso quem lhe pode dizer é a Câmara.
C: #%!@!!!#$%&
PSP: Pois mas nós aqui não a podemos ajudar. Porque é que não manda um email ou um fax para o Presidente da Câmara. Alguém há-de pegar no fax e dar despacho...
Comunicado recebido pela cidadã por parte da divisão de Trânsito do comando metropolitano de Lisboa
"Devido à realização do programa de festividades a levar a efeito pela Real Irmandade de Nossa Senhora da Saúde e de São Sebastião, fica V. Exa informado de que o estacionamento, nesta área, fica vedado a todos os veículos desde o dia 09/05 até ao dia 11/05, pelo que terá de ser retirado sob pena de vir a ser rebocado..."
A primeira pergunta que se faz é : O quê! Vão rebocar o estacionamento?!
A segunda é: O quê! E onde é que eu vou estacionar o carro durante três dias?!
08/05/09
1º Contacto: Junta de Freguesia do Socorro (JFS)
Identificação por parte da cidadã do problema acima mencionado, que a partir de agora será identificado como blá blá blá
JFS : ahhh pois. Isso deve ser por causa da procissão. Mas agora o Sr. Marcelino ( Presidente da JFS) não está e não pode falar com ele
Cidadã (C): Sim eu sei que é por causa da procissão. O que eu preciso de saber é onde é que eu vou estacionar o carro. (entre outros mimos adaptados ao contexto, a partir de agora identificado com "#%!@!!!#$%&")
JFS: ahh pois não sei. Nós não fizemos nada porque não temos instruções para isso. O Sr. Marcelino esteve ausente a semana toda
C: #%!@!!!#$%&
JFS: ahh pois. ò Rosinha o Sr. Marcelino disse alguma coisa por causa da procissão... ahhh... pois nós não fizemos nada porque não recebemos instruções... Mas porque é que não liga para a Real Irmandade e fala com eles?
C: #%!@!!!#$%&
JFS: Não, eu não a estou a despachar para a Real Irmandade, mas eles é que vão fazer a procissão e devem ter tratado do estacionamento... Mas o Sr. Marcelino não está senão a Sra falava com ele...
C: #%!@!!!#$%&
2º Contacto
Divisão de Trânsito (DT)( Leia-se o seguinte diálogo com sotaque de Viseu bem carregado)
C: Eu desejava falar com o subcomissário Paulo Varandas
DT: Olhe eu axo que ele está no exterior... mas eu vou passar se ele não atender é porque não está
DT: Ahh é a Sra d'abocado. Pois o subcomissário está no exterior
C: Gostava de falar com alguém responsável
DT: Então mas o que é que se passa?
C: blá blá blá
DT: Ah isso é por causa da procissão. Vai estar encerrado desde as 13.00 do dia 09/05 até às 19.00 do dia 11/05, no sábado é a procissão ...
C: Sim mas eu não quero saber o horário quero saber é onde é que estaciono o carro
DT: Ah pois isso não sei minha senhora. Então mas naquele largo ao pé do Hospital de S. José não há lugar para estacionar?
(Para quem não conhece fica na colina oposta à morada da cidadã, inclusivé tem vista para lá, e são talvez 2km de distância)
C: #%!@!!!#$%&, #%!@!!!#$%&,
DT: Antão mas a procissão faz-se todos os anos...
C:#%!@!!!#$%&,
DT: O quêi.. Nos outros bairros nunca a mandaram remover o carro...
C: #%!@!!!#$%&
DT: Ó minha Sra eu isso não sei, o meu posto é tão pequenino. Sou tão baixinho aqui dentro... uiii sabe lá como eu sou pequenino... vou ver se o oficial de dia a pode ajudar... ( PI, PI, PI som das teclas do telefone a marcar para o oficial de dia, silêncio durante alguns segundos ) sim? sim?
C: Sim estou
DT: Olhe o oficial de dia saiu. Tente ligar mais daqui a um buncadinho
C: Quanto tempo?
DT: Não sei... um buncadinho
3º Contacto
Linha de atendimento ao municipe (LAM)
C: Blá Blá Blá
LAM: Não Não tenho conhecimento de nada. (Inumera várias ruas cortadas ao trânsito) sugiro-lhe que ligue para o departamento segurança rodoviária e tráfego porque eles é que decidem lá
4º Contacto
Departamento de Segurança Rodoviária e Tráfego (DSRT)
C: Blá Blá Blá
DSRT: Não Não tenho conhecimento de nada. (Inumera várias ruas cortadas ao trânsito)
C: #%!@!!!#$%&
DSRT: Pois mas nós aqui não sabemos de nada. Sugiro-lhe que ligue para a divisão de trânsito, eles lá devem saber
5º Contacto
Governo Civil de Lisboa (GCL)
C: Blá Blá Blá
GCL: Sim sim, é as festividades da Real Irmandade. Isso quem lhe pode dizer é a PSP. Nós aqui só autorizamos e depois comunicamos com eles. Eles é que são responsaveis pela organização do trânsito e de arranjar alternativas aos moradores
6º Contacto
PSP - 1º Comando Seccção de Operações
C: Blá Blá Blá
PSP: Não sei. Nós aqui não temos conhecimento de nada. Isso quem lhe pode dizer é a Câmara.
C: #%!@!!!#$%&
PSP: Pois mas nós aqui não a podemos ajudar. Porque é que não manda um email ou um fax para o Presidente da Câmara. Alguém há-de pegar no fax e dar despacho...
segunda-feira, fevereiro 16, 2009
sexta-feira, fevereiro 06, 2009
Ele há hobbies e hobbies...
... mas há uns especialmente incompreensíveis:
"hurling, the fine art of sending projectiles vast distances"
Notem a máxima no topo esquerdo do site: "It's... the Hurl itself that matters!"
E na definição alargada: "Hurling is a very fun and educational activity which teaches everything from math (basic through calculus) and physics to engineering to history."
É claro que, para quem está de fora, vê uma cambada de maduros mascarados a construir mega-legos motorizados, mas suponho que até os nerds precisam por vezes de alguma justificação pseudo-sã para as suas actividades imaturas.
"hurling, the fine art of sending projectiles vast distances"
Notem a máxima no topo esquerdo do site: "It's... the Hurl itself that matters!"
E na definição alargada: "Hurling is a very fun and educational activity which teaches everything from math (basic through calculus) and physics to engineering to history."
É claro que, para quem está de fora, vê uma cambada de maduros mascarados a construir mega-legos motorizados, mas suponho que até os nerds precisam por vezes de alguma justificação pseudo-sã para as suas actividades imaturas.
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