Stats (2)

Vai uma ajuda da máquina de calcular?

Stats

A nossa Viper a explicar como se faz estatística a sério:

Estado de Espirito (2)

Estado de Espirito

P.S: Desculpa Dsl roubei-te isto do Blog

algumas coisas têm piada

http://avareza.blogspot.com/

Mais um exemplo de que Darwin ainda não está a funcionar bem

'Pregnant' man fined in SA court
A South African man has been fined $140 for taking a week off work, telling his employers he was pregnant.
Charles Sibindana, 27, stole a certificate from a clinic during his pregnant girlfriend's checkup, a court near Johannesburg heard.
He then added his own details to the note and submitted it and took seven days off work, seemingly unaware that only women consult gynaecologists.
His employers became suspicious and investigated the matter.
On passing sentence Magistrate Bruno Van Eeden warned Mr Sibindana "not to walk around faking sick letters from gynaecologists" as if he was pregnant, the South African Press Association news agency reported.
in BBC News

Futebol e Telenovelas

As telenovelas em Portugal sempre tiveram uma grande adesão, talvez pelos grandes enredos e complexas relações onde temos de esperar 200 e tal episodios para ver como é que acaba.
Ora a paixão é tanta que até o futebol em Portugal decidiu enveredar por esse caminho (nos restantes paises também deve ser assim, mas esses eu não conheço...) Senão vejamos:

- Floribella (Sporting que nunca ganha nada, leva pancada de todo o lado mas acha sempre que o mundo é muito bom)
- A cabala ( Todos os dirigentes do Benfica que a contas com a justiça se acham vitimas de cabalas orquestradas pelo Padrinho)
- O Padrinho ( O Pinto da Costa que orquestra os tentáculos do polvo aka sistema em Portugal)
- O Doente Psiquiátrico com Doença Bipolar ( O Benfica que tão depressa leva 3 como a seguir dá e o Sporting na Era Peseiro)
- Os corruptos (Apito Dourado, Valentim Loureiro e afins)
- Zorro ( O Gil Vicente que anda lá fora a lutar pela vida)
- Os 200 episodios para saber como é que a história acaba, o que sendo exponencial ao tempo real, daqui a 200 anos sabemos como é que acaba...
- A Mafia (A FIFA que faz o mesmo que o Padrinho mas no resto do mundo...)

Aqui vai mais um episódio...
http://www.publico.clix.pt/shownews.asp?id=1277572&idCanal=1030

Comunas e padrecos

http://www.publico.clix.pt/shownews.asp?id=1277604&idCanal=27

Mais uma vez somos brindados com nova demonstração de democracia no seio do nosso PC.(Partido Comunista e não Personal Computer!). Este lema do façam o que eu digo e não o que eu faço parece mesmo o vaticano... Afinal deficit de principio da realidade não afecta só o Bananaverde aka Nani!

O que me irritou no meu clube ontem

Que os sportinguistas não estão habituados a ganhar já é um dado adquirido, e que os únicos que nos batem aos pontos em termos de sofrimento são os católicos também é um facto! Agora imaginem os sportinguistas católicos!

Portanto as expectativas em relação ao jogo de ontem, eram defensivamente baixas, mas isso não foi o suficiente para ficar extremamente irritada com dois factores: a) a permanente incapacidade de finalização do sporting; b) O bananaverde aka Nani.

Relativamente ao ponto a) mais uma vez se constatou os problemas do SCP em acertar com a baliza. Estatisticamente o SCP foi a equipa que mais rematou deste grupo mas também a que menos acertou na baliza sendo notória a dificuldade na finalização, que também se manifesta no campeonato. Embora o Paulo Bento continue nas minhas boas graças, acho que já étempo de resolver o problema, especialmente na questão das bolas paradas e nos remates fora da área. Também seria interessante reflectir sobre a utilidade dos jogadores emprestados quando depois não servem como alternativa.

b) Quanto ao Bananaverde aka Nani, também não é novidade que eu não nutro grande simpatia pelo piqueno e ontem mais uma vez vi reforçada a minha aversão a este jogador. A desculpa da imaturidade já começa a ficar gasta e para um jogador que se acha o máximo, continua a não demonstrar o valor que lhe atribuem no campo.

O principio da realidade é algo que parece indiferente a este jogador, pois apesar de ter sido confrontado varias vezes com o erro e perder a bola, a insistência em tentar constantemente driblar três defesas do Inter, que comem meninos como ele ao pequeno-almoço, não é uma questão de imaturidade mas de estupidez e incapacidade de aprender com os erros. Esse déficit cognitivo também ficou demonstrado pelo menos duas vezes ao ter feito a desmarcação na direcção dos defesas do Inter em vez de ser para o espaço vazio, deixando o João Moutinho sem linha de passe.(Ao vivo vêm-se mais!) Foi lamentável a exibição deste piqueno, que provavelmente teria ficado mais perto do Inter se tivesse jogado para a equipa.
Claro que a falta de sorte já vem desde o sorteio, por isso no comments...

Boa Sorte para o FCP e para os vermelhos.

Argentina, we're gonna hunt you...

http://news.bbc.co.uk/1/hi/world/americas/6171600.stm

Os terroristas precisam de umas lições. Nada como o sangue latino para se mostrar como faz. É pena é a trabalheira que dá!

Custa 5 euros entrar em S.Jorge

"O castelo perdeu o encanto, lamenta a moradora, e agora há quem se divirta mais a fotografar o seu cão do que a visitar o monumento: "O Nino quando se põe à janela com o cortinado em cima da cabeça, torna-se a maior atracção turística do sítio".

O rafeiro é com certeza mais fotogénico que a vista sobre Lisboa, sim, sem dúvida. Não sei o que é mais triste, a opinião do povo ou a qualidade jornalística da coisa. Mas suponho que sem a segunda, nós ficaríamos felizes por não saber a primeira.
http://dn.sapo.pt/2006/11/13/cidades/novos_precos_para_entrar_castelo_afa.html

Enfim, se se recusarem a pagar os 5 euros, podem sempre ver a vista em:
http://webserver.cm-lisboa.pt/turismo/webcam/pano1.html
Infelizmente não achei nenhum site com o Nino... porque será?

Peido Lunar

http://news.nationalgeographic.com/news/2006/11/061108-moon-gas.html
Imagens imediatas:
Uma bufa espacial gigante? Não terá som, mas e o cheiro?
Um pacato astronauta a pousar a "navette", e bum? isto é bum, sem se ouvir o bum... e depois tok, inconsciente com o cheiro, sem se ouvir o tok?
Tomando por verdadeira sabedoria popular do "peido ser o grito aflito do cagalhão prisioneiro", como será o cagalhão lunar?
E a diarreia lunar? A flutuar, corrida, no espaço?
E se entrar para o motor do space shuttle? Solidifica?

... Será que estou a trabalhar demais???

Mudança de Visual

O Louro não me ficava bem...

Funcionários Públicos...

http://www.localhost.nl/stuff/flash/office.swf

Não havia nexexidade...

As Pérolas do Serras

As frases do teu blog são como tu, pequeninas no tamanho e grandes no conteúdo...

Dúvida Existêncial

Transportará a mochila os saquinhos de caca canina raspada do chão?




in
http://news.bbc.co.uk/2/hi/in_pictures/6110012.stm

Peixe sabe nadá YO!

Eu sempre disse que onde o peixe é bom é a nadar nos oceanos e nos rios...

http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=738381&div_id=291

Scream!!!! - 2

Portugalmente:

Clix Adsl : Levou 4 meses para migrar o serviço de 2 Mb para 16 Mb, tendo sido efectuado depois de eu ter informado que já não estava interessada

Janelas de Vidro Duplo Parte 1: Contacto telefónico para combinar a hora da visita para elaborar orçamento, tendo o dia ficado acertado no telefonema anterior: " Ó minha Sra. amanhã não pode ser (sábado), porque eu e o meu sócio vamos comprar água-pé.Vai ter de ficar para segunda..."

Janelas de Vidro Duplo Parte 2 : 1º Contacto telefónico: "Fique descansada minha Sra. que o Sr. Nuno vai entrar em contacto consigo para marcar o dia da visita"
2º Contacto telefónico realizado tres semanas depois: " Fique descansada minha Sra. que assim que o Sr. Nuno chegar eu digo-lhe para a contactar"
Conclusão: 2 semanas depois continuo aguardar contacto...

Vodafone Internet Rápida: Velocidade Anunciada 1.8 MB
Velocidade Real de Download: 309 Kbps e Upload : 58 Kbps
Velocidade Real em hora de ponta: 56 Kbps e Upload: Fui-me embora... Pelo menos o meu modem analógico era mais barato já com a conta do telefone incluida!...

TV Cabo: Assinante do pacote selecção e Sporttv. Serviço de Apoio a Clientes "Para ter Netcabo tem de ser assinante do serviço clássico ou funtastic!"

Scream!!!!

Informação do Apoio a Clientes da PT depois de ter dado todos os meus dados de identificação confidenciais:

"Não lhe podemos dar o seu número de cliente porque isso é informação confidencial. Tem de se dirigir a uma loja para que a informação seja dada presencialmente."

Já que tenho fama, é aproveitá-la!

Descobri este blog fantástico!!!!
http://copod3.blogspot.com/
e este outro com montes de links:
http://pingasnocopo.blogspot.com/

hehehe!

Não acredito que tenha havido camelos maiores que os de hoje!

Extinct "Elephant Size" Camel Found in Syria
James Owenfor National Geographic News
October 11, 2006
http://news.nationalgeographic.com/news/2006/10/061011-giant-camel.html

Afinal estão mesmo por todo o lado à nossa volta!

"It is estimated that one in 100 people will develop schizophrenia at some point in their lifetime."
http://news.bbc.co.uk/2/hi/health/6033013.stm

Eu já pensava que o povo que nos rodeia era maluco e caso psiquiátrico, mas afinal não era sentimento de perseguição: está mesmo tudo doido!

Xuning!!!

http://www.portalpimba.blogspot.com/

86 - VQPRD

"Há 20 anos, Portugal entrava na Comunidade Económica Europeia com Cavaco Silva como primeiro- ministro e Mário Soares na presidência da República. Maradona apontava o melhor golo da história do futebol. O Sporting perpetuava a vitória mais expressiva de sempre sobre o Benfica, que viria a sagrar-se campeão no final da época. E nascia a casta que contribuiu para um triunfo histórico no arranque leonino da Champions."
http://www.record.pt/noticia.asp?id=720515&idCanal=24

Neanderthals' 'last rock refuge'

Bem que me parecia que eles tinham ficado por cá...

http://news.bbc.co.uk/2/hi/science/nature/5343266.stm

Quem? eu?!..

No comments

http://news.bbc.co.uk/2/hi/africa/5341856.stm?ls

Estupidamente Esperto...

"...Nevertheless, many are comparing it to the infamous McDonald's coffee lawsuit a decade ago.
In that case, the hamburger restaurant was sued by a woman who scalded herself after spilling a hot cup of coffee.
She claimed McDonald's made their coffee too hot. The company lost and was ordered to pay nearly $3m in damages.
Now, coffee cups from McDonald's, Starbucks and other companies in the US carry a warning label similar to cigarette packages, saying that the beverage could cause injury if not consumed properly. "

Toda a noticia: http://news.bbc.co.uk/2/hi/business/5344884.stm

11 contra 33 parece-me injusto...

GIL VICENTE, BELENENSES, LEIXÕES, LIGA E FPF...

Muuus com sotaque

Cows have regional accents like humans, language specialists have suggested.
em: http://news.bbc.co.uk/2/hi/uk_news/5277090.stm

"The farmers in Somerset who noticed the phenomenon said it may have been the result of the close bond between them and their animals.
Farmer Lloyd Green, from Glastonbury, said: "I spend a lot of time with my ones and they definitely moo with a Somerset drawl. "

Ganda tosga!
Não esqueçam os Cow moo recordings ! De ir às lágrimas!

Produtividade...

Confesso que nos últimos dias tenho contribuido para a baixa produtividade do pais...

Para a Black Mamba...

A nossa Black Mamba, lider do Ninho de Viboras, embora nunca tenha postado nada porque é superior a estas coisas de blogar, está quase a por o ovo... E uma nova black mamba vai surgir neste mundo... e muito mais refinada, devido à mistura de genes...Be afraid, be very afraid...

Notícias do Mundo

BBC
"Filipino 'dwarf' judge loses case
A Philippines judge who said he consulted imaginary mystic dwarves has failed to convince the Supreme Court to allow him to keep his job.
Florentino Floro was appealing against a three-year inquiry which led to his removal due to incompetence and bias.
He told investigators three mystic dwarves - Armand, Luis and Angel - had helped him to carry out healing sessions during breaks in his chambers. "

Em abono do senhor, há que dizer que as sessões de tribunal deviam ser bem mais divertidas...

vícios...

BBC
"Rowling to kill two in final book
Author JK Rowling has said two characters will die in the seventh and final Harry Potter book, but she has been careful not to reveal which ones.
"One character got a reprieve, but I have to say two die that I didn't intend to die," she said. "

Aceitam-se apostas:
- Voldemort e....
- Dumbledore (again, depois da ressureição)
- Neville (porque afinal havia outro... chosen one)

Harry, Hermione, Ron... nãããã! não acredito...

Já não se pode ser chibo como antigamente!!!

DN, hoje
"A história é digna de um enredo para um filme, mas é pura realidade. Três funcionários da Coca-Cola, nos Estados Unidos, estão a ser acusados pelo FBI por espionagem industrial. Os empregados terão roubado informação confidencial da empresa, incluindo uma amostra de uma nova bebida, tentando vendê-la posteriormente à Pepsi. Só que a rival da Coca-Cola não gostou da atitude, por muito valiosa que fosse a informação. Depois de contactada, a Pepsi denunciou o caso ao FBI, colaborando com as autoridades para desmascarar os espiões. "
Quando as grandes multinacionais se recusam a fazer espionagem industrial, em que estado vai a economia de mercado?!!!

Itaaaalia!

Notícias da prima Auliya do Bornéo

Vive nos pântanos da Indonésia, é venenosa e camaleoa, tem meio metro de comprimento e só foi descoberta em 2003.

Bichinho simpático!

Ainda sem data de publicação, mas já com uns toques para apimentar a coisa

BBC News, hoje


Rowling to kill two in final book

Rowling says she has never been tempted to kill Harry before nowAuthor JK Rowling has said two characters will die in the seventh and final Harry Potter book, but she has been careful not to reveal which ones.
She told the Richard and Judy show that she had long known how the series would end, because she had written the last chapter "in something like 1990".
"One character got a reprieve, but I have to say two die that I didn't intend to die," she said.
She refused to elaborate, as "I don't want the hate mail or anything else".
Rowling said she could understand why authors might want to finish off their main characters in order to ensure they could never be resurrected.
She would not say if this would be the case with Harry.
However, she admitted she had "never been tempted to kill him off before the final because I've always planned seven books, and I want to finish on seven books".
'Arrogant'
This approach had meant she had been "lambasted" by several people, she said.
"I think they thought it was very arrogant of me to write the end of my seven books series when I didn't have a publisher and no-one had heard of me."
The author also told the Channel 4 programme she didn't expect to create a character more successful than the teenage wizard.
"I don't think I'm ever going to have anything like Harry again. You just get one like Harry."
On Sunday, Rowling attended the Queen's 80th birthday party at Buckingham Palace, and said she was "doing well" with the final book.
However, she did not confirm a publication date.

Neste forcei-me a seleccionar citações

A fantástica autora do artigo que "postei" ontem explica porque não viu o jogo Portugal-Holanda. Depois da envolvente descrição da emoção e sentimentos dos pobres vizinhos do nosso serial killer de sta comba dão, após a pérola (que já não "postei", mas podem ler em http://dn.sapo.pt/2006/06/26/sociedade/ha_rio_sofrimento_e_gente_dois_lados.html sob o título "Há um rio de sofrimento e gente dos dois lados") da transcrição da missa de Domingo do pároco local, brinda-nos mais uma vez com a sua opinião que absorvemos "yet again" em êxtase (apesar de, desta vez ser mesmo um artigo de opinião, e não peças de jornalismo isento como as de ontem).

DN de hoje
Desculpem mas é uma boa desculpa
Jornalista Fernanda Câncio

Isto já vai sendo um hábito. (...) Não: é que eu, mais uma vez, não vi o jogo - esse é que é o hábito cada vez mais habitual.Como o tempo nem estava nada de especial, desta vez a desculpa não foi a praia, nem a piscina, nem a esplanada, nem sequer a varanda. Imaginem: desta vez estive a trabalhar.

Será possível que os 90 minutos do jogo tenham sido inspirado aqueles artigos que tanto nos sublimaram?

Passei o fim-de- -semana em Santa Comba Dão, a entrevistar pessoas que conviveram décadas com um homem franzino e prestável, daqueles de quem se diz que são "amigos do seu amigo" e "não partem um prato", a quem nada faltava para ser aquilo a que se costuma chamar "um pilar da comunidade". Um ex-polícia defensor da ética do trabalho que construiu o primeiro andar da sua moradia com as próprias mãos, que plantava vinhas e roseiras e semeava alfaces e criava coelhos e matava porcos e foi eleito pelo PSD para a junta de freguesia e era membro da direcção da casa do Benfica local e que assestou na parede da sua casa o seu mote de vida: "Se tens inveja do meu viver, trabalha, malandro." Que acreditava na trilogia deus-pátria-autoridade, venerava Salazar e a quem só talvez faltasse o fado para fazer o pleno dos três efes, com o seu amor ao futebol e a sua romaria pedestre a Fátima quatro dias depois de ter - alegadamente - asfixiado a sua terceira vítima.

É verdade! Foi a energia transmitida no estádio e em todos os lares tugas que foi absorvida através do espaço que nos rodeia pela autora e, qual musa inspiradora, serviu de catálise às palavras que tanto nos emocionaram às lágrimas, diga-se com verdade.

Se fosse um tipo de cabelo desgrenhado e vestido de cabedal, que fumava charros e coleccionava tatuagens e piercings e frequentava antros de libertinagem enquanto vivia de expedientes e do rendimento social de inserção, é de crer que não se assistisse na sua terra a uma tão devastadora onda de perplexidade e que não se encontrasse necessidade de invocar "o mistério que é o homem" para apaziguar a angústia das almas. Mas imaginar assim o companheiro das patuscadas, dos tremoços e das bujecas e do pendão do glorioso como tenebroso serial killer é coisa do outro mundo.

Se vissem o axn, já sabiam que os metálicos charrados nunca são serial killers, como é óbvio!

A culpa há-de estar alhures - porque crer que é dele é acreditar que podia ser nossa. E a isso, no resto como no futebol, nunca havemos de nos habituar.

Fala por ti, querida... Também não consegui entender esta última referência ao futebol: suponho que será a culpa do insucesso tem de estar sempre nos outros e não em nós, mas não está muito explícito, pois não? Mas devo ser eu, que não tenho este dom queiroziano de entendimento de figuras de estilo. Por mim, acho que até estamos muito evoluídos neste aspecto: pois se a França logo no 1º jogo não ganhou e culpou a relva, e no 2º não ganhou e culpou o árbitro, e no 3º lá conseguiu ser apurada, mas antes já estavam a falar do cansaço dos coitadinhos dos jogadores fanceses pelo esforço prestado nos campeonatos tão difíceis e competitivos em que jogaram durante o ano.
Enfim, vou estar atenta a outras peças desta incrível profissional de imprensa: até agora a gargalhada é certa!

Slytherin Van Basten - Momento de reflexão

Se o Van Basten não teve qualquer prurido em demonstrar publicamente que fair-play é só para alguns, nada o impediu de dar instruções aos seus jogadores para lesionarem o Cristiano Ronaldo logo no inicio do jogo.
E o pais de terceiro mundo somos nós!

eh eh

Você até tem um certo jeito, e de vez em quando faz um brilharete; mas geralmente anda um bocado à nora. A organização não é o seu forte, você confia em absoluto no instinto. Você é pão-pão queijo-queijo: tudo ou nada! Acha sempre que vai conseguir ter tudo, mas, aqui entre nós, ou fica lá muito perto ou dá uma monumental barraca

Nos 4os!!

Eu não acredito em Santos, mas NS Caravaggio, NS Fátima, Sto António e a Irmã Lúcia estão mesmo a jogar por nós!

Estava para seleccionar umas citações...

...mas um pedaço de prosa como este, só mesmo no integral!

DN, hoje
"Matou a Joaninha e foi a pé para Fátima a seguir"
Por:Fernanda Câncio Gonçalo Santos

Só posso dizer que ele foi uma excelente companhia na nossa caminhada para Fátima. Agora penso: ai meu Deus, ao que a gente estávamos sujeitas, ali sozinhas naquelas estradas com ele." Maria Casimira Alves abana a cabeça, incrédula, apoiada na mesa da cozinha. "E pensar que partimos com ele a 12 de Maio, quatro dias depois do desaparecimento da Joana.Matou a Joaninha e foi para Fátima a seguir, já viu? Dizia que tinha resolvido de um momento para o outro.

"A filha, Carla Sofia, 16 anos, acabada de se sentar à mesa, com um amigo, para jantar, junta-se à conversa. "Ó mãe, ficaste toda contente por ir um ex-GNR convosco, para vos proteger... Agora até dá vontade de rir." Mas Casimira não ri. Funcionária da escola secundária de Santa Comba Dão, onde trabalha também, como cozinheira, a mulher do "Tói", António Luís Rodrigues da Costa, o cabo reformado da GNR a quem a Polícia Judiciária atribui a autoria do homicídio de Joana, assim como de duas outras jovens da zona - Mariana e Cristina Isabel - , esta administrativa confessa que na última sexta-feira, quando soube da detenção do ex-militar, não foi capaz de guiar o seu automóvel para casa. "Tiveram de me ir buscar, estava muito desorientada."

Casimira, que era visita da casa de Tói ( "A última vez que lá fui esteve a mostrar-me aquelas fotos que tinha penduradas na garagem, do Salazar, do Américo Tomás , do papa João Paulo II, da irmã Lúcia, e eu, que sou toda anti-Salazar, até estive a entrar com ele..."), não voltou a ver a amiga Fernanda desde quinta-feira, quando a cozinheira lhe pareceu "muito esquisita". "Ela não quis dizer porquê, mas soube depois que acordou com a casa cercada pela Judiciária e a mandaram ir para o trabalho. Às 16.30 recebeu um telefonema da GNR e caiu num pranto. Disse a quem estava ao pé dela que o marido tinha matado as três raparigas e foi--se embora. Está em casa de um irmão, coitada. Liguei-lhe para lhe dar algum alento, mas ela diz que não quer ver ninguém, que nem vê as notícias. Então já imaginou, descobrir que uma pessoa com quem se vive trinta e tal anos é um assassino destes? Ela garantiu-me que nunca suspeitou de nada, que só o achou esquisito nos últimos tempos - que ele estava sempre deitado no sofá, sem ânimo para nada, que se estavam a acabar as alfaces e ele não semeava mais. 'Não sei o que se passa com o meu Tói', queixava-se ela. 'Já não trata da horta como antes.'"

Mortas na horta, em pleno dia

Terá sido aí, nos terrenos que rodeiam a sua casa e onde cultivava vinha, couves, alfaces e outros legumes, assim como algumas roseiras, que António Costa terá, em pleno dia, atacado e matado as duas últimas vítimas, Mariana e Joana, que moravam com os pais a curta distância. O facto de durante as horas de trabalho não haver ninguém nas imediações - todos os habitantes saem cedo e regressam apenas ao final do dia - terá permitido que ocorressem ali, a dois passos do caminho de gravilha que une a moradia número 20, a casa do ex-GNR, à número 22, dois homicídios de que ninguém suspeitou e que a PJ levou um mês e meio a deslindar. Um mês e meio em que, após o desaparecimento de Joana, a 8 de Maio, reportado pelos pais no próprio dia, a Judiciária, suspeitando de uma ligação com o sumiço de outra jovem da mesma zona, Mariana, seis meses antes, "acampou" no aglomerado semi-rural dos arredores de Santa Comba Dão que dá pelo nome de Cabecinha do Rei e foi unindo as peças do puzzle que levou à detenção de António Costa.

Terá sido esse cerco, talvez, e não o remorso - se o perfil psicológico de psicopata traçado pelos especialistas de investigação criminal em relação a homicidas em série se encaixa no caso de "Tói" -, a pesar no ânimo do marido de Fernanda. "Durante a caminhada para Fátima, no dia 19 de Maio, ele queixava-se muito das perguntas da Judiciária. Que estavam sempre a falar com ele e ia tudo dar ao mesmo, que não percebia porque não o largavam... Eu dizia-lhe que era normal que lhe fizessem perguntas por ele ser reformado e estar todo o dia por ali, que deviam querer saber se vira algo de estranho. Mas ele estava obcecado, não falava de outra coisa. E dizia que se tinha magoado num braço lá nas hortas, que tinha deitado sangue e que a polícia podia encontrar o sangue e implicá-lo. E eu sempre a dizer-lhe, 'Ó homem, então iam agora suspeitar de si? Você foi da polícia, sabe como essas coisas são... Eles perguntam o mesmo muitas vezes'."

O Santo António e a bruxa

Dois dias após a detenção do homem que em quadra a azul no azulejo branco exorta os outros a seguirem-lhe o exemplo "Se tens inveja do meu viver, trabalha, malandro", e que sobre a porta da casa pendurou uma bruxa de pano, em paralelo com a imagem de Santo António que abençoa a entrada da garagem - onde, rodeado de fotografias dos seus heróis, guardava o carro em que, presumivelmente, transportou os corpos das suas vítimas -, Cabecinha de Rei é uma parada de jornalistas. Repórteres de câmara, microfone em punho ou de bloco de notas na mão, recolhem mais um testemunho de incredulidade, mais um depoimento dos vizinhos e das famílias mortificadas.

Enquanto na barragem da Aguieira os bombeiros trazem para a margem um corpo, que se crê ser o de Joana (facto que só a autópsia, prevista para hoje, certificará) e que foi encontrado de acordo com as indicações dadas por "Tói", o pai da jovem, Fernando Oliveira, aguarda notícias, no pátio da sua casa. "Só de me lembrar que esse ladrão andava sempre aqui a perguntar se tinha novas da minha filha, a dizer-me para eu ter calma que ela devia ter fugido com um namorado como a Mariana, que estaria para o Brasil... Só invenções, para desviar as suspeitas. Mas alguém ia suspeitar dele, um amigo de há tantos anos, sempre pronto a ajudar? Um indivíduo destes que tem um escrúpulo tão grande que veio entregar um cabaz de Natal à família de uma rapariga que ele tinha matado... E que ainda na quarta-feira me veio perguntar se eu sabia que tinham encontrado um cadáver na barragem de não sei quê. Aquela palavra 'cadáver' deixou-me cá de uma maneira..."

Alertados pela TV da nova da recuperação de um corpo, vizinhos de rosto sombrio vêm prestar solidariedade ao pai de Joana, em abraços apertados que lhe soltam o choro. "Este meu amigo veio da Suíça", diz, entre lágrimas, indicando o caminho da casa, onde a mulher se guarda dos estranhos. Foi a ela que a PJ ligou na sexta-feira, ao meio-dia. "Telefonou-me logo, já a chorar. Estava a trabalhar, vim para casa a acelerar. Encontrei cá três sujeitos da PJ. 'Tem de ter muita calma e muita coragem. O ladrão que fez isto à sua filha já está preso. Mas ele matou-a e jogou com ela na barragem.'" Fernando Oliveira engole fundo, fixa o olhar no céu. "E a minha mulher perguntou: 'E posso saber quem foi?' Foi aí que eles disseram."

Os jornais do Mundo e o poder da Bola

http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_newspapers

Reflexões:
O nº de jornais estará mais relacionado com a extensão do seu território, a dimensão da população do país, a sua variabilidade, o seu grau médio de literacia?...

Ao clicar ao acaso nalguns links confirmamos o peso do futebol na mente de todos os terráqueos: mesmo nos países em que os jornais não se entendem, surgem fotos do mundial, mesmo nos países que não têm lá selecções parecem links para notícias sobre o campeonato. Por exemplo, em jeito de "onde está o wally", tentem encontrar referências ao mundial aqui: http://www.zaobao.com.sg/ (sugestão: vão pelas cores e acertam à 1a)

Só o Jornal do Vaticano aparentemente não cedeu à tentação (http://www.vatican.va/news_services/or/index.htm). Já se devem ter apercebido que a Bola é a Nova Religião e não publicam notícias da concorrência.

John Pilger

Um autor sempre interessante de ler, com os devidos descontos:
http://pandora.nla.gov.au/pan/23508/20051122/pilger.carlton.com/index.html

Os Filósofos da Bola

http://www.youtube.com/watch?v=xrShK-NVMIU
e ao lado na mesma página alguns momentos para recordar...

Graças ao amigo serras: http://www.serras.blogspot.com/
em: http://radiocomercial.clix.pt/destaques/quizz/futebol/index.asp



Não me vejo muito assim, mas talvez alguma coisa esteja parecido...

Você é a Selecção do Brasil:
Você o chamado show de bola. Para si ganhar não é suficiente. É indispensável fazê-lo com arte. Gosta de ser o centro das atenções e de impressionar tudo e todos com as suas habilidades. Vive a vida descontraidamente e nunca faz drama, mesmo que surja uma situação mais delicada. É optimista por natureza, mas quando não consegue o que quer cai o carmo e a trindade e é um drama de novela!

é já amanhã...

No comments...

" Viemos de Colonia para assistir à treina da selecção. Eu e ele. Ele é doentinho mas também gosta."

Comentário de uma emigrante portuguesa referindo-se ao filho portador de trissomia 21, em entrevista à SIC noticias durante a transmissão em directo do treino da selecção portuguesa na Alemanha, dia 05/06/06

As audiências

Já que a comunicação social, neste campeonato, decidiu impingir-nos os treinos da selecção em directo, pelo menos deveriam ter tido o cuidado de estabelecer um acordo em que os jogadores tivessem de treinar em tronco nu!... Fica muito mais interessante ver o Cri-ró a fazer abdominais sem t-shirt... É que nós mulheres não somos fãs do mister t-shirt molhada!

ha-ooh!

Mundial

Por Sean Wilsey em http://www7.nationalgeographic.com/ngm/0606/feature1/index.html

"There are many beautiful things about being an American fan of men's World Cup soccer—foremost among them is ignorance. The community in which you were raised did not gather around the television set every four years for a solid, breathless month. Your country has never won. You can pick whatever team you like best and root for it without shame or fear of reprisal. You have not been indoctrinated into unwanted-yet-inescapable tribal allegiances by your soccer-crazed countrymen. You are an amateur, in the purest sense of the word. So with the World Cup taking place this month in Germany—and the World Cup is the only truly international sporting event on the planet (no, the Olympics, with their overwhelming clutter of boutique athletics, do not matter in the same way)—you can expect to spend the month in paradise. That's what I do.

The world of the World Cup is the one I want to live in. I cannot resist its United Nations–like pageantry and high-mindedness, the apolitical display of national characteristics, the revelation of deep human flaws and unexpected greatnesses, the fact that entire nations walk off the job or wake up at 3 a.m. to watch men kick a ball. There are countries that have truly multiracial squads—France, England, and the United States—while other teams are entirely blond or Asian or Latin American. A Slovakian tire salesman, an Italian cop, or a German concert pianist—having passed the official fitness tests—will moonlight as referee. There are irritating fans: "U.S.A.! U.S.A.! U.S.A.!" (Blessedly few.) There are children who hold hands with each player as he walks onto the field. National anthems play. Men paint themselves their national colors and cry openly at defeat. An announcer shouts "GOOOOOOOOOOLLLLLLL! GOL, GOL, GOL!" on the Spanish-language channel you're watching. (It's often the only way you can see the game live.) There are two back-to-back 45-minute segments without commercials. To quote the book every traveling athlete finds in his hotel room: "Rejoice, and be exceeding glad: for great is your reward in heaven." Or, as my copy of "Soccer and Its Rules" says: "Are you ready? Ready to cheer the players to victory, marvel at their fitness, speed, and skills, urging them to win every tackle for the ball, ready to explode at a powerful shot? Ready for the excitement of flying wingers, overlapping backs, curling corners, slick one-two passing and goals scored with panache? Ready for another moment in a fantasy world?"I am ready.

Embirrações 2 e 3

Dn, hoje: Comentário de António Pinho Vargas "Três embirrações"

"2. Como todos os portugueses que ainda preservam algum bom senso, embirro solenemente com Scolari. Não só ganhou um campeonato do mundo por exclusão de partes, conseguindo pôr uma equipa de grandes jogadores brasileiros a não jogar nada, como ainda conseguiu perder duas vezes com a Grécia - uma equipa de futebol-tédio - e passou dois anos a ganhar 30 mil contos por mês para ver jogos que não foi ver e no fim seleccionar aqueles que toda a gente já sabia. Belos negócios!
3. Vem aí o campeonato do mundo e já tremo de pavor com a publicidade patriótico-cervejal-bancária que vou ter de gramar. Prometo usar o comando para lhes tirar o pio e apagar as trezentas imagens por segundo com que vão tentar entusiasmar o povo para comprar uma coisa qualquer. Nada mostra com maior clareza a presente esquizofrenia do mundo mediático do que o contraste entre os conteúdos dos noticiários das oito horas e a publicidade dos "curtos" intervalos: mulheres esplendorosas e assassinatos; alegria-de-viver alcoólica ou iogúrtica e atentados "sectários" - grande reinvenção esta! - no Iraque; gelados com sabor a não- -sei-quê e tráfico de mulheres; os números da sida em África e férias baratíssimas no Brasil. No meio disto tudo o futebol até parece uma actividade cultural! A propósito: não há nenhum espectáculo "multicultural" tão livre de decisores com critérios, nem tão radicalmente autêntico como foi o Barcelona-Arsenal! "

Missing! Dead or alive?

Será que vão por a foto nos pacotes de leite como nos USA? Tinha o seu toque de ironia...
Estava no Campo Pequeno: olhou para os cartazes a anunciar a tourada e deu de frosques! No fundo quem a ajudou na fuga era da Sociedade Protectora dos Animais, em conluio com a organização da cowparade que viu finalmente o povo a reparar na vacas.
A equipa do "Without a trace" achava o bicho num instante!



DN, hoje
"Depois de a vaca Piu-piu ter sido vandalizada a ponto de ter que ser totalmente reparada, chegou a vez da vaca Cowpyright. A vaca número 24, exposta no Campo Pequeno, desapareceu na madrugada de quarta-feira, divulgou ontem a organização da Cow Parade. Segundo o Comando Metropolitano da PSP de Lisboa, não foi apresentada qualquer queixa sobre o desaparecimento da vaca. "O que existe é uma participação de alguém que diz que viu alguém a levar a vaca", explica fonte oficial da PSP.A empresa patrocinadora desta obra garante não se tratar de uma estratégia de marketing, mas admite ter virado a seu favor este "acto de vandalismo. Foi uma feliz coincidência". Ao Diário de Notícias, Luís Rasquilha, director de marketing da Marketeer, garantiu que se a vaca não aparecer até domingo "vamos construir outra, que será criada pelo mesmo artista". No entanto, ainda não está decidido se será igual à desaparecida ou uma nova criação.Em comunicado, a organização lamenta o desaparecimento do "animal" e garante que o furto foi testemunhado por várias pessoas: "O desaparecimento deste bovino foi detectado por várias pessoas, que em colaboração com a organização, foi participado às autoridades competentes, estando as mesmas, a fazer todos os esforços para encontrar a vaca desaparecida", lê-se no documento. A verdade é que quem levou a Cowpyright não deixou para trás quaisquer provas do 'crime', arrastando consigo um "animal" cujo peso ronda os 65 quilos e uma base de betão de 350. Por sua vez, Paulo Marcelo lembra a correria que foi o processo criativo que deu origem ao "animal": "Tive de viver 10 dias em Lisboa para a terminar, vivo em Santa Maria da Feira." Quanto ao nome, "brinquei com o nome, até porque acho que é importante num evento como este falar em direitos de autor", explicou. Entretanto, Paulo Marcelo diz que confia em todos os lisboetas para encontrar a sua vaca. Também a organização da iniciativa apela, " a todos os cidadãos, em particular aos taxistas que se mostraram empenhados em encontrar a vaca Cowpyright, que reúnam esforços para devolver à cidade de Lisboa uma das obras que integram o maior evento de arte pública contemporânea realizado em Portugal". A empresa patrocinadora da vaca coloca hoje um anúncio a apelar à colaboração de todos e a oferecer uma recompensa a quem encontrar a vaca. Falta revelar o valor do prémio."

Código da Vinci, Vacas, Gary Larson e variantes

Gary Larson Revisited

Cow Economy

TRADITIONAL CORPORATION
You have two cows.You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income.

AMERICAN CORPORATION
You have two cows.You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the band, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. Sell one cow to buy a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public buys your bull.

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead.

FRENCH CORPORATION
You have two cows.You go on strike because you want three cows.

JAPANESE CORPORATION
You have two cows.You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty time the milk. You then create clever cow cartoon images called Cowikimon and market them worldwide.

A GERMAN CORPORATION
You have two cows.You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are... You break for lunch.

A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.You count them and learn you have five cows.You count them again and learn you have 42 cows.You count them again and learn you have 12 cows.You stop counting cows and open another bottle of vodka.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them.

CHINESE CORPORATIONYou have two cows.You have 300 people milking them.You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows... both are mad.

A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows... and the one on the left is kinda cute...

Vaticano: A melhor forma de Marketing

18-05-2006 - 11:27
O dia do Código Uma mulher sul-coreana passa por um cartaz do filme "O Código Da Vinci", numa estação do metropolitano de Seul. Um tribunal do país indeferiu hoje uma providência cautelar contra a estreia do filme, apresentada por um grupo de cristãos sul-coreanos. Foto: Lee Jin-man/AP in Portugal Diario 18/05

O Fetiche da Vaca

"A CowParade foi oficialmente inaugurada em Lisboa, dia 14 de Maio, e desde então, vários animais estão expostos pela cidade para deleite de turistas e curiosos. Mas infelizmente, as vacas estão a ser alvo de vandalismo. Sem esquecer que uma delas «desapareceu» do Campo Pequeno.
A organização da CowParade explicou ao PortugalDiário que, até ao momento, apenas tem conhecimento de uma vaca vandalizada: «É a vaca "piu-piu", que está no Rossio. Tiraram as cabeças das galinhas que estão no dorso do animal».
Mas, de acordo, com leitores do PortugalDiário na zona da Baixa há mais dois animais «estragados». A vaca "mimosa" e a vaca "fábrica de leite".
Estes actos não são exclusivos de Portugal. A própria organização «já estava à espera» que isto acontecesse. «Foi assim em todos os países. Quando pensámos a exposição, com a autarquia de Lisboa, tivemos esse receio em consideração».
«Em Edimburgo, logo no primeiro dia foram vandalizados quatro ou cinco animais. E em Barcelona também roubaram uma vaca», explica a organização.
Por isso mesmo, «os locais foram escolhidos tendo em atenção alguns requisitos de segurança como a iluminação do espaço e a sua exposição». "
In Portugal Diário, 18/05

Cowboiada!

" Há uma vaca desaparecida em Lisboa. A Vaca Cowpyright deixou o local onde estava exposta na madrugada de 17 de Maio.
A organização da CowParade Lisboa 2006 deu o alerta às autoridades, mas até agora não há sinal da obra de arte com mais de 400 quilos, da autoria de Paulo Marcelo. Só a base, na qual a vaca está colocada, pesa 350 quilos. A peça, em si, chega aos 65 quilos. Mas todo o conjunto desapareceu.
A vaca encontrava-se no Campo Pequeno, desde 14 de Maio e o desaparecimento foi detectado por várias pessoas. O caso foi participado às autoridades que procuram agora pela vaca desaparecida.
A organização da CowParede apela ainda a todos, «em particular aos taxistas que se mostraram empenhados» em encontrar a obra de arte, para que «reúnam esforços para devolver à cidade de Lisboa uma das obras que integra o maior evento de arte pública contemporânea realizado em Portugal».
Em declarações ao PortugalDiário, a organização referiu ainda que o local foi escolhido em conjunto com a câmara de Lisboa, tendo em atenção alguns requisitos de segurança como a iluminação do espaço e a sua exposição.
A organização referiu ainda que desconhece qual o método para remover a estátua do local, mas dado o peso da obra é provável que o acto tenha sido premeditado e com a ajuda de um transporte." in Portugal Diario, 18/05

seca em perspectiva...

A Code That Takes Longer to Watch Than Read
NY Times By A. O. SCOTT
Published: May 17, 2006
CANNES, France, May 17 — It seems you can't open a movie these days without provoking some kind of culture war skirmish, at least in the conflict-hungry media. Recent history — "The Passion of the Christ," "The Chronicles of Narnia" — suggests that such controversy, especially if religion is involved, can be very good business. "The Da Vinci Code," Ron Howard's adaptation of Dan Brown's best-selling primer on how not to write an English sentence, arrives trailing more than its share of theological and historical disputation. The arguments about the movie and the book that inspired it have not been going on for millennia — it only feels that way — but part of Columbia Pictures' ingenious marketing strategy has been to encourage months of debate and speculation while not allowing anyone to see the picture until the very last minute. Thus we have had a flood of think pieces on everything from Jesus and Mary Magdalene's pre-nuptial agreement to the secret recipes of Opus Dei, and vexed, urgent questions have been raised. Is Christianity a conspiracy? Is "The Da Vinci Code" a dangerous, anti-Christian hoax? What's up with Tom Hanks's hair?
Luckily, I lack the learning to address the first two questions. As for the third, well, it's long, and so is the movie. "The Da Vinci Code" is one of the few screen versions of a book that may take longer to watch than to read. (Curiously enough, Mr. Howard accomplished a similar feat with "How the Grinch Stole Christmas" a few years back.) To their credit, the director and his screenwriter, Akiva Goldsman (who collaborated with Mr. Howard on "Cinderella Man" and "A Beautiful Mind"), have streamlined Mr. Brown's story and refrained from trying to capture his, um, prose style. "Almost inconceivably, the gun into which she was now staring was clutched in the pale hand of an enormous albino with long white hair." Such language — note the exquisite "almost" and the fastidious tucking of the "which" after the preposition — can only live on the page. To be fair, though, Mr. Goldsman conjures up some pretty ripe dialogue all on his own. "Your God does not forgive murderers," hisses Audrey Tautou to Paul Bettany (who play a less than enormous, short-haired albino). "He burns them!" Theology aside, this remark can serve as a reminder that "The Da Vinci Code" is, above all, a murder mystery. And as such, once it gets going, Mr. Howard's movie has its pleasures. He and Mr. Goldsman have deftly rearranged some elements of the plot (I'm going to be careful here not to spoil anything), unkinking a few over-elaborate twists and introducing others that keep the action moving along. Hans Zimmer's appropriately overwrought score, pop-romantic with some liturgical decoration, glides us through scenes that might otherwise be talky and inert. The movie does, however, take a while to accelerate, popping the clutch and leaving rubber on the road as it tries to establish who is who, what they're doing and why.
Briefly stated: an old man (Jean-Pierre Marielle) is killed after hours in the Louvre, shot in the stomach, almost inconceivably, by a hooded assailant. Meanwhile, Robert Langdon (Mr. Hanks), a professor of religious symbology at Harvard, is delivering a lecture and signing books for fans. He is summoned to the crime scene by Bezu Fache (Jean Reno), a French policemen who seems very grouchy, perhaps because his department has cut back on its shaving cream budget.
Soon Langdon is joined by Sophie Neveu, a police cryptologist and also — Bezu Fache! — the murder victim's granddaughter. Grandpa, it seems, knew some very important secrets, which if they were ever revealed might shake the foundations of Western Christianity, in particular the Roman Catholic Church, one of whose bishops, the portly Aringarosa (Alfred Molina) is at this very moment flying on an airplane. Meanwhile, the albino monk, whose name is Silas and who may be the first character in the history of motion pictures to speak Latin into a cell phone, flagellates himself, smashes the floor of a church and kills a nun.
A chase, as Bezu's American colleagues might put it, ensues. It skids through the nighttime streets of Paris and eventually to London the next morning, by way of a Roman castle and a chateau in the French countryside. Along the way, the film pauses to admire various knick-knacks and art works, and to flash back, in desaturated color, to traumatic events in the childhoods of various characters (Langdon falls down a well; Sophie's parents are killed in a car accident; Silas stabs his abusive father). There are also glances further back into history, to Constantine's conversion, to the suppression of the Knights Templar and to that time in London when people walked around wearing powdered wigs.
Through it all, Mr. Hanks and Ms. Tautou stand around looking puzzled, leaving their reservoirs of charm scrupulously untapped. Mr. Hanks twists his mouth in what appears to be an expression of professorial skepticism, and otherwise coasts on his easy, subdued geniality. Ms. Tautou, determined to ensure that her name will never again come up in an Internet search for the word "gamine," affects a look of worried fatigue. In spite of some talk (a good deal less than in the book) about the divine feminine, chalices and blades and the spiritual power of sexual connection, not even a glimmer of eroticism flickers between the two stars. Perhaps it's just as well. When a cryptographer and a symbologist get together, it usually ends in tears.
But thank the deity of your choice for Ian McKellen, who shows up just in time to give "The Da Vinci Code" a jolt of mischievous life. He plays a wealthy and eccentric British scholar named Leigh Teabing. (I will give Mr. Brown this much: he's good at names. If I ever have twins or French poodles, I'm calling them Bezu and Teabing for sure.) Hobbling around on two canes, growling at his manservant, Remy (Jean-Yves Berteloot), Teabing is twinkly and avuncular one moment, barking mad the next. Sir Ian, rattling on about Italian paintings and medieval statues, seems to be having the time of his life, and his high spirits serve as something of a rebuke to the filmmakers, who should be having and providing a lot more fun.
Teabing, who strolls out of English detective fiction by way of a Tintin comic, is a marvelously absurd creature, and Sir Ian, in the best tradition of British actors slumming and hamming through American movies, gives a performance in which high conviction is indistinguishable from high camp. A little more of this — a more acute sense of its own ridiculousness — would have given "The Da Vinci Code" some of the lightness of an old-fashioned, jet-setting Euro-thriller.
But of course, movies of that ilk rarely deal with issues like the divinity of Christ or the search for the Holy Grail. In the cinema, such matters are best left to Monty Python. In any case, Mr. Howard and Mr. Goldsman handle the supposedly provocative material in Mr. Brown's book with kid gloves, settling on an utterly safe set of conclusions about faith and its history, presented with the usual dull sententiousness. So I certainly can't support any calls for boycotting or protesting this busy, trivial, inoffensive film. Which is not to say I'm recommending you go see it.

No commments

http://www.youtube.com/watch?v=F-nI_AXenZI&search=ronaldinho

Harry Potter

Totalmente de Acordo

Windo!!! Kitty, Kitty, Kitty!

http://news.nationalgeographic.com/news/2003/11/photogalleries/sharks1/

Ainda... Ele há cada maluco!

Rongelap Atoll, Marshall Islands, 1998
Photograph by Emory Kristof
“Safely behind bars, photographer Bill Curtsinger and his assistant, Eric Hiner, photograph themselves by a remote control as gray reef sharks close in.“‘They were so aggressive,’ says Curtsinger, ‘that I used my camera as a shield to keep them from sticking their heads in the cage.’” —From “Testing the Waters of Rongelap,” April 1998, National Geographic magazine

Alimentando a fobia do nosso amigo Casper

Hawaiian Islands National Wildlife Refuge, Hawaii, 1997 Photograph by William R. Curtsinger
A tiger shark looms in the waters of Hawaii's French Frigate Shoals, where the sharks gather to feed on fledgling albatrosses.

Outras:
http://news.nationalgeographic.com/news/2006/05/shark_video_1.html
http://news.nationalgeographic.com/news/2006/03/0313_060313_shark.html

LAFS

Jonathan Rhys-Meyers

Ainda a Natalidade

"Alemanha 25.04.2006
Relatório critica as mães alemãs

Relatório do ministério alemão da Família avalia a necessidade de revisão do programa de incentivo financeiro à família e critica mães alemãs por pouca disposição ao trabalho e pouco tempo para os filhos.
A ministra alemã da Família, Ursula von der Leyen, apresentou nesta terça-feira (25/04), em Berlim, o sétimo relatório do governo sobre o incentivo à formação familiar e reavaliar a estrutura de apoio financeiro à família no país.

Von der Leyen pleiteia a criação de um benefício seguindo o modelo escandinavo de compensação salarial e critica o fato de apenas as mães – e não os pais – terem de abrir mão de sua independência financeira.

Revisão geral

Forçado pelos resultados insatisfatórios, principalmente na comparação com outros países europeus, o governo alemão quer agora empreender uma revisão geral dos benefícios concedidos à família.

Segundo o atual relatório, outros países teriam obtido resultados mais satisfatórios com base em critérios como taxa de natalidade, compatibilidade entre família e vida profissional, e nível educacional, mesmo tendo investindo quantias menores.

A cada ano, o incentivo à família custa a Berlim 150 bilhões de euros. Mas, segundo o jornal Rheinische Post, que menciona o documento de 600 páginas, "investimentos financeiros até hoje não fizeram com que os jovens alemães vissem a criação de uma família como parte de um projeto de vida conjunto, tal como na França, na Dinamarca, na Suécia, na Holanda e no Reino Unido".

Solução é concentrar

O projeto de reforma do governo conta com o apoio de especialistas que sugerem que o auxílio financeiro à família não deve dar-se através de uma miríade de pequenos incentivos, mas que o governo avalie quais fases do desenvolvimento familiar justifiquem um maior investimento e se concentre nelas. Para isso, está sendo avaliada inclusive a criação de uma "poupança familiar".

A partir de 2007, o governo alemão pretende criar um novo incentivo a quem tira licença no primeiro ano do filho: trata-se de uma ajuda financeira correspondente a 67% do salário líquido obtido até então pelos pais, não ultrapassando 1,8 mil euros ao mês.

Este apoio deverá ser concedida durante 10 ou 12 meses, desde que tanto a mãe como o pai se licenciem do trabalho (por exemplo, a mãe por 10 meses e o pai, por dois). A medida visa envolver também o pai na educação dos filhos.

Mães trabalham muito pouco?

Ainda segundo o Rheinische Post, o relatório critica não só a pouca disposição das mães em trabalhar fora, mas também o pouco tempo que dedicam aos filhos. Se França, Suécia, Noruega e Finlândia, onde há mais mães empregadas do que na Alemanha, as mulheres passam em média 2,5 horas por dia com seus filhos, na Alemanha este tempo médio é de apenas 2 horas e 18 minutos.

Além disso, a dificuldade de conciliar a vida profissional e a maternidade estariam deixando de ser o principal motivo para não se ter filhos. O próprio desejo de ser mãe é que diminuiu na Alemanha, aponta o relatório.

Enquanto em outros países europeus estudos mostram que para mulheres entre 20 e 34 anos o número de filhos em uma "família ideal" é de 2,5 filhos, no oeste alemão este índice não passa de 1,7 e no Leste, 1,6 filho. Entre os homens alemães da mesma faixa etária, a "família ideal" deveria ter apenas 1,5 filho, observa o relatório do ministério alemão da Família."
http://www.dw-world.de/dw/article/0,2144,1980666,00.html

Crianças Precisam-se!

Hoje de manhã vinha a ouvir a TSF e o tema do forum era o facto de o governo ter admitido a possibilidade penalizar em termos de impostos os casais que não tivessem filhos. Não sei se era pura especulação ou se tem algum fundamento.
No entanto se tiver fundamento parece-me uma atitude bastante grave, não só pela imbecilidade da medida em si, que não passa de uma desculpa esfarrapada para o Governo aumentar os impostos discretamente; como um atentado à liberdade de escolha das pessoas. Passa-se algo semelhante na China...Aquele país democrático e livre...
Custa-me acreditar que alguém no seu juízo perfeito considere que esta medida vai servir de incentivo a que alguém tenha filhos. Afinal um colégio ou um infantário é bastante mais caro que os 2% da Segurança Social e não dá trabalho algum, ao contrário de uma criança...
Por isso, se esta medida for concretizada, tenho a certeza que o boom demográfico será estonteante....

e nós à procura de música mexicana...

http://worldmusic.nationalgeographic.com/worldmusic/view/page.basic/country/content.country/mexico_15

Instantes de fuga

Barry McQuaid: "A picture taken in Kinsale, Cork in Ireland on Sunday, the weekly boat races pass by a local 17th century fort."

in BBC.COM

LAFS

Viggo Mortensen

Guide Lines for life...

Macho que é Macho não bebe leite, come a vaca...!

Sorri sempre. Os teus amigos ficam felizes por ver-te assim e os teus inimigos zangados por ver-te feliz

Kill'em All!Let God Sort'em Out!

Quem faz uma pergunta, teme parecer ignorante durante cinco minutos.Quem não pergunta mantém-se ignorante toda a vida.


De "nabice" em "nabice" tenho esperança de lá chegar

Virtude é quando a tentação foi insuficiente" George B. Shaw

Se você é daqueles que ainda não encontrou a pessoa certa... vá-se divertindo com a errada

Ajuda para seres ajudado

Quem nasceu para lagartixa nunca chega a jacaré

Combatam o stress..

http://bluestrattos.planetaclix.pt/bubblewrap.swf

Precisam-se Sócios!

Petição

NÃO DEIXEM SAIR O SR. KUMAN DO BENFICA! QUE INGRATIDÃO!




"O PSV Eindhoven quer contratar Ronald Koeman para a próxima temporada. De acordo com a imprensa desportiva desta terça-feira, o clube da Holanda já apresentou uma proposta ao técnico dos «Encarnados».

Alguns jornais holandeses vão mais longe e referem mesmo que o contrato entre o PSV Eindhoven e Ronald Koeman já terá sido assinado, estando o anúncio marcado para depois do último jogo do Benfica com o Paços de Ferreira.

Apesar de todas as evidências apontarem para um acordo, o agente de Koeman, Gerrit lagendijk nega qualquer contacto com o clube holandês e caracteriza esta situação como «Rídicula». Em declarações ao jornal desportivo «Record», o empresário assegurou que Koeman tem mais um ano de contrato com o clube da Luz. «O seu nome tem sido referido para vários clubes e países mas a realidade é que tem contrato e José Veiga já disse que o cumpriria», acrescentou o agente.

Caso o treinador holandês deixe o comando técnico do Benfica, irá confirmar a regra que se vem confirmando desde a saída de Erikson em 1992. Desde então, nenhum treinador ficou no Benfica duas temporadas."

Chegou a Primavera!!

há já uns dias atrás...

Curioso: http://www.poppies.org/
sobretudo a secção de FAQ http://www.poppies.org/faq/